Мы все в конечном итоге — истории. Только пусть это будет хорошая история.
(Доктор Кто)
URL
11:11 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Откуда столько зла... Наткнулась на обсуждение одной темы о ребенке с синдромом Дауна. И так много жестокости. Люди не готовы помогать друг другу или хотя бы относиться терпимо. Какая-то женщина возмущалась, что мать в магазине хотела пройти без очереди с ребенком с отклонениями. Да я бы сама предложила пройти. И предлагаю даже родителям со здоровыми, но маленькими детками, потому что с малышом бывает нелегко (например, кроха может расплакаться в магазине из-за духоты). Другие вообще считают, что сами родители виноваты в рождении больного ребенка (чушь), что никто им ничего не должен. Да, не должен, но есть ведь какие-то человеческие понятия, а не просто "должен-не должен".
У одной из моих двух самых близких подруг у малыша проблемы со здоровьем. Я знаю, как она старается ему помочь, сколько усилий прилагает. И представляю себе, насколько всё это тяжело. Нужен огромный внутренний стержень, чтобы не впасть в отчаяние.
А тут, оказывается, ещё и общество может дополнительно давить...

@темы: колючики, ?

14:22 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Заказывала Алиске рюкзак в интернет-магазине. Я разговаривала на русском, а продавец - на украинском. Ничего не имею против, мне всё равно. Иногда, когда есть настроение, в таких случаях я тоже говорю на украинском. Но, если бы я была продавцом и знала оба языка, говорила бы с клиентом на его языке. Мне кажется, это вежливо и лучше для продаж)

Хотя, кстати, украинский - такой милый язык. Когда слышу или читаю что-то на украинском, сразу всё приобретает уменьшительно-ласкательный оттенок) Только вот с художественной литературой в этом плане плохо. Моя сестра работает в библиотеке, все новые поступления - на украинском. Сестра и сама начала читать книги на украинском. Я как-то открыла Маркеса - и чуть с ума не сошла. Не могу это переварить. По переводу создается впечатление, что книгу писал рабочий из СССР - такая создается атмосфера. Трудно объяснить, но не вяжется украинский с шедеврами мировой литературы. Для меня это больше язык общения.

@темы: переплётчатое, @

14:11 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Люди не перестают меня удивлять во всём. Например, одна моя знакомая собачница всегда возмущается, если человек хочет не взять бездомную собачку, а купить породистую. Типа: "Столько несчастных собак по улицам бродит! Как не стыдно покупать?" Я бы и не подумала такому возмутиться. Решая завести собаку, человек приводит в дом нового члена семьи. И этот член семьи должен обладать определенными качествами. Например, кому-то собака нужна для охраны, кому-то - как компаньон, а при наличии детей - ещё и максимально добрый компаньон. Не каждую собаку можно воспитать в соответствии со своими желаниями (особенно взрослую, которая прожила на улице много времени). Поэтому люди покупают собак определенной породы, которые изначально имеют те или иные склонности. Ну и, как бы это жестоко ни звучало, принимают во внимание внешний вид. Кому-то нравятся большие, кому-то маленькие, кому-то курносые, кому-то пушистые - это личное право каждого человека.
Почти 9 лет назад мы купили Арманда - золотистого ретривера. Вот просто хотелось именно его и всё тут) И до сих пор я счастлива, что мы сделали именно такой выбор. Арми дружелюбный и при этом веселый. Если звонят в дверь, он гавкает, как злой пёс - и многие чужие боятся) Когда Алиса и мой племянник Глеб были маленькими, он следил за ними не хуже няньки. И до сих пор не сводит глаз. Арми очаровал даже моего Серёжу, который раньше любил исключительно кошек. Недавно Серёжа с Алиской и Арми пришли с прогулки, и Серёжа рассказывает: "Как только Алиска убегала из поля зрения, Арманд сразу издавал недовольное "вуф". Он волнуется за каждого члена своей стаи) Арми - просто замечательный пёс.
До Арманда у меня были другие собаки и каждый был чудесным. Я сильно любила Ричарда (он был спаниелем), до этого в детстве у меня был Малыш (усыновленный уличный пёс; я его приютила уже довольно стареньким, но он был прям МОИМ), ещё раньше были брат и сестра немецкие овчарки (Лайма и Чак). Каждая собака, как и человек, обладала своим характером. Лайма была серьёзной и внимательной, Чак - весёлым дурашкой (но мы тогда жили в частном доме, и он сторожил его, как и сестра), Малыш - махоньким, но грозным охранником, Ричард - подвижным и ласковым другом. Из всех только Ричард однажды проявил агрессию - укусил за палец мастера, который пришел ремонтировать телефон и так вышло, что наклонился надо мной. Ричард расценил это как опасность: чужой человек над его хозяйкой. Было неприятно и стыдно перед мастером, хотя он, как это ни странно, только посмеялся.
Каждая собака по-своему хороша, но здесь, как и с людьми: нужно встретить именно своего ДРУГА. Как можно обвинять человека в том, что он не хочет приютить несчастных собачек, а ищет кого-то конкретного...

@темы: дела семейные, жёлтое, небо в луну

21:28 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
На Осколе отдохнули неплохо, хотя могло бы быть и лучше.

У нас на участке срезали верхушки деревьев - ольха высокая и сухая, что опасно. Этим занимались интересные люди - женщина-лесбиянка и мужчина. Мужчина несколько раз сидел в тюрьме за хулиганство, а потом решил переехать и начать новую жизнь. Прикольно, что как-то он нашел двух птенчиков, выпавших из гнезда, и воспитал их. Это вороны - Тоня и Сеня. Мужчина тягает ворон повсюду за собой в импровизированном гнезде, они не отлетают далеко и ведут себя как попугайчики. Алиса, конечно, была в восторге: гладила их, поила водичкой. А мужчина был очарован Алиской. Каждое рабочее утро он первым делом спрашивал: "Где малая?" Рассказал Алисе, как рубить деревья (а это очень интересно и опасно; он лазит по ним с ловкостью обезьяны). Потом, когда увидел, что Алиска заинтересовалась игрой в карты, подарил ей пару пачек новых карт). Короче, они подружились. Я в шоке от того, как Алиса находит общий язык с абсолютно разными людьми. Говорю, что, наверное, если бы к нам ворвались воры, Алиса и с ними бы подружилась. Она такая наивная, открытая, дружелюбная. Даже страшно иногда.

Был неприятный момент, связанный с женщиной по имени Татьяна. Папа с ней давно общается (после смерти мамы), она в него влюблена. Женщина хорошая. Но есть нюансы. Она замужем, но её муж вот уже 9 лет не встает с кровати после инсульта (при этом мыслит нормально). В такой сложной ситуации невозможно осуждать, но я представляю, как чувствует себя её муж. Она заботится о нём, но как о растении или домашнем питомце. На его ощущения плевать. Я не хотела бы, чтобы мой папа был частью этой ситуации, а сам папа считает, что чуть ли не хорошее дело делает (сглаживает печали этой Татьяны). Я не лезу в их отношения, это не моё дело. Однако мне не понравилось, что Татьяна пыталась втиснуться в мою семью. Каждый день приходила к нам и строила из себя супермамочку. Меня бесит это даже в мелочах. Например, она переставляла чашки, которые, с её точки зрения, стояли не там, брала веник и подметала. Но больше всего не понравилось, что она обращалась к Алисе в обход меня. Например: "Алиса, пошли со мной в магазин купим тебе мороженое?" Алиса, конечно, не шла никуда с чужим человеком, а спрашивала у меня. Но что за нафик? Во-первых, я не доверяю своего ребенка посторонним. Во-вторых, у нас могут быть другие планы.
Если же отбросить все эти мелочи, мне просто было неприятно, что Татьяна вешалась на моего папу в моем присутствии. Это дача, к которой в значительной мере приложила руку моя мать. И я не могу принять, что после её смерти командовать тут будет какая-то чужая тетка. Пусть даже я мыслю по-детски. Короче, несколько дней и сжимала зубы и терпела, а потом в вежливой форме высказала всё, что думаю. Не могу я делать вид, что всё нормально. При этом женщина мне действительно нравится. Она умная, заботливая по отношению к отцу, ОЧЕНЬ энергичная. Просто я не готова смириться с этой ситуацией, и мои чувства тоже нужно принимать во внимание (пусть милуются, когда я не рядом). Тем более папа говорит, что всегда любил и будет любить только мою маму. Короче, Татьяна меня поняла (кажется) и стала показываться реже. Да, возможно, я эгоист, но то, насколько мне больно, можно понять. Для меня мама всё ещё где-то здесь.

Что касается самого отдыха, всё было по плану) Каждый вечер сидели у костерка, купались (даже в холодной воде), устраивали пикник в лесу. Вчера было целое приключение. Плавали на лодке по большим волнам. Вода заливалась в лодку. Потом так вышло, что потеряли одно весло и вылавливали его. Было весело) Надеюсь, в начале августа получится ещё выбраться.

@темы: улыбка, любовь, колючики, детское, дела семейные

09:57 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Если всё будет хорошо, завтра вечером поедем на Оскол. Так жду этого! Ещё недавно я себе купила милый набор для вышивания - там мама и дочка русалочки. Очень хочу начать именно на Осколе вышивать эту картинку (хотя всё никак не закончу другую вышивку). Вот такая картинка:


Печалит, что водичка, наверное, холодная на Осколе. Но я всё равно обязательно полезу плавать. Ещё будем кататься на лодочке, ходить в лес и жарить шашлыки - для меня это идеальный отдых.

***
Немножко плохого. Вчера сдала кровь (периодически делаю это для контроля). Анализ странноватый, много палочкоядерных нейтрофилов (в два раза больше, чем допустимо). Это, вроде бы, указывает на воспалительный процесс. Другие варианты - сахарный диабет (исключено, тоже сдавала анализ) и беременность (вряд ли; даже если бы была, так быстро бы не проявилась - так что тоже нет). Интересно, где может быть это воспаление. Решила проигнорировать этот момент. У меня, конечно, сдвиг конкретный: теперь всё время думаю, что я чем-то болею. Снятся кошмары, что я вся в синяках (как было, когда оказалась тромбоцитопения). Получается, даже если мне колоссально повезет и болезнь не вернется (у взрослых редко бывает полное выздоровление), она всё равно будет портить мне жизнь.

@темы: улыбка, самокопательное, небо в луну, колючики, картинки, дела семейные

20:31 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
В среду у Алиски был выпускной в детском саду. Утренник я еле пережила. Наверное, я какая-то неправильная мама. Все умиляются выступлениям детишек, а мне скучно и душно. Не понимаю, зачем затягивать на 2 часа этот балаган. Дети устают, многие взрослые тоже. Потом детей отвели в кафе. Там им заказывали зал, аниматора. Интересно, что ещё в саду ко мне подошла какая-то женщина (как потом выяснилось, мама подружки Алисы) и попросила присмотреть за её дочкой: отвести в кафе и т.п. Она абсолютно незнакомому человеку доверила дочь. Странно, конечно, но я не смогла отказать. Пока дети с аниматором были в кафе, родители пили шампанское в сквере поблизости))) Было интересно пообщаться. После шампанского всем уже стало всё равно, что станет с детскими нарядными платьями и костюмами - детей забрали и дали полную свободу. Почти целая группа детского сада оккупировала площадку с горками и качелями) Можете представить, что там творилось)

В последнее время много всяких веселостей. В прошлую субботу, например, мы втроем (я, Алиса и Серёжа) ходили в наш местный парк с аттракционами. Я почувствовала себя миллионером, выкупившим весь парк. Не было никого! Алиса, как VIP-персона, одна каталась на качелях. А потом ещё она подружилась с дядечкой, который включает аттракционы, и он пускал её дальше везде бесплатно) А я сделала круг на колесе обозрения. Одна. Поняла, что больше не боюсь высоты. Только вот был сильный ветер, люлька раскачивалась, а сам аттракцион уже очень старый (есть ржавчина и даже дырки). Но мне понравилось.

@темы: шарики, улыбка, любовь, детское, дела семейные

00:47 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Многое происходит, но как-то руки не доходят записать. В семье, как и в последние лет 5, одна проблема сменяет другую. У сестры неприятности со здоровьем нарисовались - полипы в матке. Я ездила с ней в Краматорск в качестве моральной поддержки, там удаляли. Не понимаю, почему на нас так часто что-то сваливается. Уже даже чужие люди удивляются.
О своем здоровье даже не очень хочу писать. Каждые три недели примерно сдаю анализ, отслеживаю. Меня уже знают медсестры, которые кровь берут. Надеюсь, всё будет и дальше нормально. Только появились странные боли в мышцах (или в суставах). Ночью и утром еле встаю с кровати, но днём всё ок. Связываю это со слишком мягкой кроватью и остеохондрозом. Мне эта кровать никогда не нравилась, люблю пожестче. А после болячки организм стал вдвойне нежнее. В глубине души боюсь, что мы просмотрели системную красную волчанку. Я сдавала анализ, он отрицательный. Но я читала, что анализы не всегда показательны. Еще гематолог в Донецке, когда я у нее интересовалась, сказала, что у меня нет никаких симптомов: ни "бабочки", ни выпадения волос. Можно, наверное, не волноваться об этом.
Постепенно прихожу в себя. Хотя конец 2017-начало 2018 в моей памяти останется временем, когда я поняла, что рано или поздно умру. В 29 лет наконец-то осознала собственную смертность. Тугодум. Просто раньше всегда были крепкое здоровье и потрясающая стрессоустойчивость. Теперь уже нет.
Есть и хорошие события. Сережа подарил мне новый телефончик (в последнее время я ходила с еле живым). Телефончик недорогой, но очень хорошенький и в нём есть всё, что мне нужно - Xiaomi Redmi 4X. Мне нравится. Ещё у меня творческий наплыв - столько всяких идей в голове. Многое хочется написать и нарисовать. Я последние несколько месяцев веду что-то вроде скетчбука, но рисую примитивные картинки. Серёжа купил мне милый блокнот, большой набор карандашей. Ему нравятся мои смешные зверушки и тому подобные картинки :) Люблю своего мужа, помимо всего прочего, за то, что он поддерживает меня в любых глупостях. Никогда не говорит: "Наташа, да ты бездарность". Правда, я и так понимаю, что никаких способностей нет, всё делаю чисто для себя. Рисовать мне нравится, потому что это снимает напряжение. Я малюю что-то смешное - и тоже улыбаюсь. Делаю рисунки яркими. Это весело. И Алиска часто присоединяется, рисует рядом в своем альбоме.
Только тяжело на все свои хотелки выделить время.

@темы: колючики, самокопательное, небо в луну, любовь

18:25 

Bykvu

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Год назад я писала, что иногда фантазирую на одну тему (не писала только, что сначала основа сюжета мне приснилась). Вот запись: ilatna.diary.ru/p211865463.htm.
Потом летом я всё-таки наваяла что-то вроде повести. Недавно перечитала, решила сделать блог и выложить это там. Просто так, без каких-либо претензий на художественную ценность. Ещё парочку старых стишком там опубликовала. И решила, что буду периодически добавлять что-то новое или не очень новое, но актуальное для меня.
Если кому-то интересно, вот адрес блога: bykvu.wordpress.com/
А вот это раздел с повестью (если её можно так назвать): bykvu.wordpress.com/category/рассказы-и-повести...

Мне нравится экспериментировать с вордпрессом :)

@темы: чепухострадалка, сны, орудие, @

11:08 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Раздражает, когда английские словечки используют в русской речи без объективных на то причин. Например, только что услышала великолепное "факт-чекинг" вместо "проверка фактов". Зачем? Нет, я понимаю, что есть мода. Когда-то вкручивали словечки на французском, теперь - на английском. Но это же должно быть уместно и УМЕРЕННО.

С другой стороны, я учусь не осуждать (даже из-за таких мелочей). У меня есть недостаток - упрекать людей, когда их образ мыслей расходится с моим. Теперь я стараюсь принять, что мой подход к жизни - не единственно верный. А если люди и совершают ошибки, это их выбор, их право.
Ещё нельзя осуждать по той простой причине, что часто не хватает информации, чтобы делать выводы. Это из серии той истории, когда парня в автобусе винили за то, что он не уступает место. В итоге он встал и вытащил из-под сидения костыли.
Или показательна история из детства Серёжи (свекровь рассказывала). Когда ему было года 3-4, у него возникли проблемы с ножками. Ребёнок просто перестал ходить. Мама возила его в больницу на коляске/носила на руках. А окружающие причитали: "Такого большого - и на руках, на коляске. Пусть сам ходит".
Я уверена, что со стороны некоторые мои поступки кажутся достойными осуждения. Но им почти всегда есть оправдание или объяснение. А если и нет - это никого не касается. Когда есть ребёнок, вообще тяжело казаться всем хорошей. Обязательно кто-то к чему-то придерется. То "новорожденному вредно быть в памперсах", то "нельзя так легко одевать", то ещё что-нибудь. Окружающие (включая бездетных) всегда лучше знают, как родители должны воспитывать своих детей :) В раннем детстве Алисы меня это задевало. Теперь уже меньше советчиков. И не так важно, что обо мне думают.

@темы: самокопательное, колючики, детское, ?

10:31 

Каким будет Новый год

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
11:34 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Я заболела, как давно уже не болела. Чувствую себя безвольным кусочком мяса, еле шевелюсь. А ведь это просто ангина, ничего смертельного.
Плохо сплю по ночам. Думаю. Мысли ночью лезут ужасные в голову. Приходится себя убеждать: "Ты проснёшься утром, и всё это покажется глупостью". Так обычно и бывает. То, что ночью ужасает, утром уже не кажется таким страшным.
А ещё думаю, что что-то со мной не так. Читала тут недавно про эксперимент: людей заперли в боксах в полном одиночестве, разрешив взять им с собой по три любые вещи. Их кормили, поили. Был душ. Но люди всё равно быстро затосковали, начали сходить с ума. Так вот. Я бы не начала. У меня нет большой потребности в постоянном общении, мне никогда не бывает скучно одной. Так с самого детства. Родители насильно выгоняли меня на улицу, потому что в своей комнате я могла сидеть сутками. Замечу, тогда ещё и интернета не было. Я читала, рисовала, сочиняла сказки, играла, придумывала "языки" и "карты".
Кстати, в этом я вижу колоссальное отличие между мной и Алиской. Ей нужно общение ПОСТОЯННО. Наверное, в материнстве для меня самое сложное - давать это общение. Хорошо, что Алиса растёт, социализируется. Потихоньку я перестану быть для неё основным источником общения, появятся друзья и т.д. Я ещё скучать буду по тому времени, когда слово "мама" произносится каждые пять минут.
Ещё начала сомневаться: правильно ли, что мы не отдали Лису в школу в этом году. Мы долго обдумывали, сомневались. В итоге решили, что она ещё слишком маленькая, что рано. А Алиса последний месяц только и делает, что просится в школу. И за лето у неё произошел колоссальный скачок в развитии. Она стала самостоятельнее, ещё рассудительнее. Хотя, конечно, медлительность и привычка во всём всем уступать плохо скажутся на её школьной жизни. Такого доброго ребёнка я никогда не встречала. И это не всегда хорошо.
Например, недавно она решила нарисовать своему брату открытку: они некоторое время не виделись, она решила его так порадовать. Смотрю, рисует человечка с ножками и ручками в виде палочек. Спрашиваю, почему она решила нарисовать именно так (уже давно рисует нормальные фигурки). А она отвечает: "Глеб плохо рисует. Ему будет обидно, если я подарю ему красиво нарисованную открытку". Я, конечно, объяснила, что он не будет завидовать, а только порадуется. И так во всём. Алиса вечно уступает, пропускает вперёд, отдаёт своё. Как ни странно, кажется, пришло время учить её быть чуть более эгоистичной. А главное - уверенной в себе. Чтобы воспитать уверенность в себе, подумываем о секции карате. Алиса загорелась этой идеей. Ну, посмотрим.

@темы: детское, колючики, небо в луну, самокопательное

12:23 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Мне часто снятся кошмары с одним сюжетом: я стою на лестнице и не могу идти вниз. Просто боюсь. Обычно во сне в итоге мне кто-то помогает: подруга, муж. Сегодня тоже такой сон снился, только мне никто не помог. Собралась с силами и спустилась сама.

Что плохо, в жизни у меня тоже были такие ситуации. Первый раз - в универе (курсе на 1-2). Мы с подругой пошли в торговый центр. Поднялась я спокойно на эскалаторе. А вот спуститься не смогла. Пыталась, но было до ужаса страшно шагнуть вниз на движущуюся ступеньку. Стыдно. Пришлось просить охранника, чтобы открыл дверь к обычной лестнице. По ней спокойно прошла.
Второй случай был во время беременности. В магазине была лестница, выложенная плиткой, со стальными поручнями. И всё это блестело и казалось таким скользким. Опять поднялась нормально, а спуститься не могла. Было так страшно, что аж задыхалась. Не помню, как я в итоге сползла (по-моему, чуть ли ни на присядках).
Третий раз случился примерно полгода-год назад. Тоже магазин. И тоже скользкая лестница. Когда надо было спускаться, закружилась голова. Я начала задыхаться (будто слишком много воздуха в легкие влетало). Потом посчитала до десяти, позвонила Сереже. Он дал совет: если трудно спускаться обычным образом, можно развернуться и идти спиной. Как бы обмануть разум. Я так и сделала. Помогло. Хорошо, что не было людей, никто этого не видел. Неловко.

Наверное, у каждого человека есть свои странности. Мне кажется, мои близки к психическому отклонению(

***

Завтра собираемся ехать на Оскол (это водохранилище под Святогорском, у нас там дача). Сегодня покупали всё необходимое. Когда вернулись назад, увидели возле нашего дома машину ритуальных услуг и лестницу к балкону соседки. В моей семье лет двадцать назад дали этой соседке кличку Активная. Она всегда во всё вмешивалась, следила за жизнью двора, любила посплетничать.
Оказалось, у нее и других бабушек-подружек договоренность. Они звонят друг другу каждое утро, чтобы узнать, живы ли. И вот она не ответила. Дверь в квартиру была заперта изнутри, поэтому использовали лестницу.
Очень жаль. Казалось, Активная будет вечно активной.
Мы приехали в разгар происходящего. Я и Алиска бегом забежали домой. Не хотела, чтобы она увидела, как выносят мертвого человека. Хотя Алиса очень спокойно относится к смерти.

@темы: колючики, сны

10:31 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
В последнее время ловлю себя на мысли: мне тяжело примириться с тем, что на Алису влияет не только семейное воспитание. Человек - животное социальное. Мы живем в обществе, перенимаем моду/традиции/установки - ясно. Но в некоторых аспектах лучше бы свести это влияние к минимуму. Больше всего мне не нравится, что в садике царят гендерные стереотипы. Сколько я всего уже наслушалась из уст Алисы: "девочки не носят голубое", "у мальчиков не бывает длинных волос", "мальчики сильнее", "я девочка, поэтому слабая". Некоторые высказывания невинные, но некоторые - просто кошмар. Я уже миллион раз объясняла и Алиске, и моему племяннику Глебу, что девочки ничем ни хуже и ни лучше мальчиков. Что все мы разные, но равные. И так далее. Однако садик сильнее со своими стандартными штуками, типа "не плачь как девчонка", "ты же девочка, ты должна быть послушной" и т.п.
На эту тему очень понравилась реклама Nike, на которую наткнулась сегодня: youtu.be/xifSHMbGSKI

@темы: колючики, детское

13:10 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Десятого была свадьба у моей лучшей школьной подруги Маргариты. Мы с Марго с первого класса дружим. Считаю, нам очень повезло, что когда-то в детстве так сложилась судьба. Мы с ней постоянно рассказывали друг другу разные выдуманные истории (особенно страшилки), пересказывали фильмы, рассуждали об устройстве мира. Думаю, в таком раннем возрасте не со многими сверстниками удалось бы об этом поговорить. И смешных случаев масса была. Как-то мы по очереди носили и грели найденное яйцо, надеясь, что из него вылупится птенчик. Ещё вели бродячую собаку колли домой к нашей еще одной подруге. Решили её спасти от уличной жизни. Идти было далеко, а в автобус нас с собакой не пустили. Мы чапали несколько часов через весь город. Ещё катались на санках с "каменухи" - каменной горки, когда снег уже почти растаял. В итоге были все грязные, мокрые, но довольные. Ещё пели караоке у Марго дома - "Пятницу" и Стинга. А потом (значительно позже) во время отдыха на море часов в 5 утра пели "Я солдат" в караоке - и получили максимальное число баллов. Хотя я петь не умею совсем. Ещё на Осколе катались вдвоем на лодке и попали в шторм, а на телефоне была включена песенка Арии "Штиль". Выгребали мы с трудом. И это только мизерная часть всего хорошего.
Я ценю Марго за её искренность, интеллект, уникальный позитивный взгляд на мир. Кстати, последним она мне напоминает сильно моего мужа.
Марго даже была особенной невестой. Я заметила, что многие на свадьбах (наверное, из-за волнения) ведут себя неестественно. А Маргарита была очень естественной. Было хорошо. Очень рада за неё. И горда собой: удалось не расплакаться (в последнее время я очень эмоциональная).
Интересно, что время меняет нас лишь немного. В викторине о невесте я выиграла большую часть конфеток-монеток. Ведущая была в шоке) А ещё я знала, какие песенки обязательно будут играть. Хотя в последние годы мы общаемся преимущественно в телефонном режиме. Видимся пару-тройку раз в год.

Кстати, Маргарита всегда считала себя русской, её любимый город - Питер. Жила она в Константиновке, потом - в Харькове, а сейчас - в Киеве. А её муж из Коломыи (Ивано-Франковская область). Его родные разговаривают на диковинном украинском и любят украинские традиции. Вот ещё одно доказательство: какой бы разной ни была культура, это не помеха.

@темы: жёлтое, улыбка, шарики

19:41 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
У папы рожистое воспаление на ноге. Сначала мы даже не поняли, что такое. Симптомы были простудными: озноб, температура. И только на следующий день появились покраснение и отёк, а спустя пару дней - большие водянки. Пытались лечить дома. Благо, у меня есть опыт. Умею делать уколы и т.п. Но и скорая, и терапевт порекомендовали отправиться в больницу. Папа у меня человек специфический: больниц избегает, характер сложный и капризный. Ещё и телосложение крупное, поэтому некоторые вещи для него затруднены. Только знакомая врач уговорила поехать в хирургическое отдление, потому что нога реально смотрелась жутко. С вечера четверга он в больнице. Договорились с сестрой по очереди к нему приезжать. Каждый день одних лекарств покупаем на 500-700 гривен. Кошмар. Хоть бы ещё всё это лечение эффективно и быстро помогло. Жалко папу.
Я, конечно, совсем не заточена под такие обстоятельства. Ещё и в голове свежи воспоминания о маминых болезнях. Очень плохо эмоционально себя чувствую. И меня бесит собственная неорганизованность. Не могу всё чётко продумать, хотя очень стараюсь. ОЧЕНЬ. Стараюсь, чтобы у папы всё было, чтобы он ощущал себя комфортно. А не получается! Вчера вот съездила к папе, накупила лекарств по списку, привезла покушать, побыла с ним несколько часов. А потом вечером папа звонит и говорит, что на вечер антибиотиков нет. Я их не купила. Блин, у меня их не было в списке! Мне их не написали. Но чувствую себя виноватой я. Хотя, по сути, моей вины нет. Конечно, папа вопрос решил: медсестра сбегала в аптеку. Но мне очень паршиво на душе из-за того, что не могу всё продумать.
Как раз после папиного звонка Серёжа пришел из магазина, принес продукты. Я начала выкладывать их в холодильник. Дверца холодильника была открыта. А я огорчена и на своей волне. Присела на корточки что-то взять из пакета - резко встала и нафиг снесла дверцу холодильника. Причем холодильник у нас добротный. Не представляю, как так вышло. Серёжа его легко отремонтировал, а я даже попыталась поюморить по поводу того, что мой позвоночник крепче нашего холодильника. А потом расплакалась. Скопилась усталость и я обижена на себя. Ещё страшно. Наревелась настолько, что лопнули сосудики под глазами.
Завтра утром снова к папе. Надеюсь ничего не забыть. Но ещё надо знать моего папу... Он хороший, но не упустит возможности в чём-нибудь обвинить. Даже сам не понимает, как его слова могут звучать обидно.

Не понимаю, почему у нас столько проблем. Только и делаем, что их решаем. Помню жизнь моих родителей в зрелости: на них так всё не сваливалось.

@темы: колючики

16:55 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Больше всего в Алисе я ценю её доброту. Она трепетно относится ко всему живому. Недавно о спаривающихся жучках сказала: "Жуки-солдатики не бросают своих раненых друзей. Они несут их на себе. Какие молодцы!" :)
Возилась с безногим пупсом, из подручных материалов сделала ему "ногу". Говорит: "Это протез для пупсика. Пусть пупсик и не новый, но всё равно очень хороший".
Ещё мечтает о братике или сестричке. Так нежно фанатзирует о том, как играла бы с ребенком.
Нам очень повезло с дочкой! Настолько повезло, что мне иногда кажется, что она заслуживает лучшей мамы, чем я. И я как-то это ляпнула в разговоре со своим папой. Думала, Лиса не слышит. А она примчалась из другой комнаты и начала меня обнимать-целовать. Причитает: "Мама, зачем ты так о себе говоришь? Ты у меня самая лучшая мамочка на свете".
Меня пугает, что самоедство, видимо, передается по наследству. Как я сама себя грызу, так и Алиса сама себя ругает. Такого ребенка даже наказывать нет никакого смысла.
Хотя, несмотря на моё не всегда идеальное родительское поведение, есть самое главное - контакт и любовь. Нам с Алиской весело вместе. И мы друг друга обожаем. Она взрослеет, умнеет. Некоторые детские фишки с ней уже не прокатывают. Играем недавно. Я за ней гоняюсь, говорю: "Тааак, сейчас я кого-то посажу на лопату и отправлю в печку, как Бабка Ёжка". Алиса (скептически): "Хм, для этого нужна каменная печь, а у нас - газовая". Обломали меня :)

@темы: детское, улыбка

15:36 

Картинная галерея:)

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Алиса долгое время хотела стать детской медсестрой, потом - учёным (проводила всякие "эксперименты";). Новое желание - "быть художником и рисовать мультики":) Из-за этого теперь она часами рисует. Картинками уже завешен холодильник, забиты ящики. Большую часть я потом выкидываю.
Вот несколько последних художеств:читать дальше

@темы: улыбка, детское

11:55 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Вчера опять были попадания возле нашего дома в Донецке. А я только писала, что, вроде бы, наш дом подальше находится. Обстреляли Шахтёрскую площадь (здание Дончанки): www.youtube.com/watch?v=34m8WgM0F0g. Это всего через пару домов от нас. Серёжа звонил соседке и своим родным - к счастью, все целы.

Мой папа говорит, что, скорее всего, обострение ситуации из-за украинской стороны. Варианта два: либо Украина хочет вернуть мировое внимание и выбивать дальше деньги (в последнее время шумиха вокруг страны поутихла), либо добровольческие батальоны первыми атаковали (а они никому не подчиняются).

Я не знаю, какая сторона опять это начала. И с чьей подачи. Но пусть виновники горят в самом жарком котле ада.

@темы: колючики

14:53 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Волнуюсь о родных Серёжи, которые сейчас в Донецке. Одни дядя с тётей перебрались в нашу донецкую квартиру - она ближе к центру, чем их квартира. И всё равно опасно.
Мне надоело думать о войне. Стараюсь жить так, будто ничего не происходит. Мы в Константиновке - это не так далеко от эпицентра событий. Но здесь хотя бы не стреляют. В какой-то момент в голове включаются защитные механизмы - и человек начинает проще реагировать на ужасные события. Иначе можно сойти с ума.
Для меня странно, что спустя столько времени кто-то ещё может принимать одну или другую сторону в конфликте. Понятно же, что простых людей используют. Кучка избранных зарабатывает на чужом горе деньги.
Короче, как пел Скрябин, "по-моему, чувак, нас кинули".
А ещё бесит этот лжепатриотизм. Вышиваночки-гимны-украинский язык. Кстати, мне всё это всегда нравилось. Вышиванки - объективно красивая одежда, украинский язык - мелодичный, как французский. Я не против, что Алису в садике учат украинскому языку, что она выступает в украинском народном костюме. Даже за. Но меня бесит, когда эту внешнюю атрибутику ставят во главе угла, делают из неё культ. Вышиванка или гимн тебя не накормят и не растворят выстрелы над головой. Людям пора бы поумнеть и начать мыслить рационально.

@темы: колючики

22:39 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Что-то я забросила писать в дневничок. Но читаю почти все записи людей, которые у меня в избранном. Просто нет желания писать самой, потому что и без этого много печатаю по работе. Не хватает вдохновения на такое количество писанины :)
Ещё заметила, что тексты, связанные с работой, пишу идеально грамотно, выверенно. А личные тексты выходят сумбурными и с ошибками. Это касается и переписки, и дневничка. Самой потом стыдно перечитывать.

У меня настолько иссякли внутренние ресурсы, что я не могу тратить их даже на тщательное обдумывание чего-либо. Я тут взялась читать нашумевшую книгу "Дом, в котором". И понимаю, что сейчас для меня это слишком. Мне тяжело уследить за нитью повествования, я путаюсь в кличках. Хотя сама атмосфера книги нравится. Решила потихоньку читать. Хотя, наверное, сейчас мне нужно что-то попроще.

С другой стороны, просыпается моя утихшая фантазия. Когда есть свободные минутки, я люблю придумывать сюжет книжки - такой себе подростковой фантастики. Если коротко: база будущего, на которой воспитывают подростков. Рядом - лес. И вот дети замечают, что в лесу одно за другим исчезают деревья. На секунду. А потом появляются снова. Когда начинают изучать эту проблему, оказывается, что деревья похищает инопланетный корабль. Конечно, все пытаются понять, зачем инопланетянам это понадобилось. Ну и т.д. Концовка неожиданная и жизнеутверждающая:) Естественно, писать этот поток сознания никогда не буду. Просто нравится процесс фантазирования. Так же я любила делать когда-то в детстве.

Алиска, кстати, вся в меня в плане фантазии. Когда я была в её возрасте, видела мир иначе. У неё забавные рисунки. Например, кротик в огороде. Вроде бы, ничего особенного. Но нарисовано так необычно и сама задумка странная. Когда лепили снеговика, она решила сделать снежную гусеничку. И вопросы дочь задает чудные.
- А у гусеничек есть нос?
- Нет.
- Чем они тогда дышат? Ртом?
Мне пришлось гуглить, как дышат гусеницы. Сначала я думала, что кожей. Но нет. Дети стимулируют развитие)))

@темы: ?, детское, жёлтое, небо в луну, переплётчатое, улыбка

Страна чудес

главная