Мы все в конечном итоге — истории. Только пусть это будет хорошая история.
(Доктор Кто)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:34 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Я заболела, как давно уже не болела. Чувствую себя безвольным кусочком мяса, еле шевелюсь. А ведь это просто ангина, ничего смертельного.
Плохо сплю по ночам. Думаю. Мысли ночью лезут ужасные в голову. Приходится себя убеждать: "Ты проснёшься утром, и всё это покажется глупостью". Так обычно и бывает. То, что ночью ужасает, утром уже не кажется таким страшным.
А ещё думаю, что что-то со мной не так. Читала тут недавно про эксперимент: людей заперли в боксах в полном одиночестве, разрешив взять им с собой по три любые вещи. Их кормили, поили. Был душ. Но люди всё равно быстро затосковали, начали сходить с ума. Так вот. Я бы не начала. У меня нет большой потребности в постоянном общении, мне никогда не бывает скучно одной. Так с самого детства. Родители насильно выгоняли меня на улицу, потому что в своей комнате я могла сидеть сутками. Замечу, тогда ещё и интернета не было. Я читала, рисовала, сочиняла сказки, играла, придумывала "языки" и "карты".
Кстати, в этом я вижу колоссальное отличие между мной и Алиской. Ей нужно общение ПОСТОЯННО. Наверное, в материнстве для меня самое сложное - давать это общение. Хорошо, что Алиса растёт, социализируется. Потихоньку я перестану быть для неё основным источником общения, появятся друзья и т.д. Я ещё скучать буду по тому времени, когда слово "мама" произносится каждые пять минут.
Ещё начала сомневаться: правильно ли, что мы не отдали Лису в школу в этом году. Мы долго обдумывали, сомневались. В итоге решили, что она ещё слишком маленькая, что рано. А Алиса последний месяц только и делает, что просится в школу. И за лето у неё произошел колоссальный скачок в развитии. Она стала самостоятельнее, ещё рассудительнее. Хотя, конечно, медлительность и привычка во всём всем уступать плохо скажутся на её школьной жизни. Такого доброго ребёнка я никогда не встречала. И это не всегда хорошо.
Например, недавно она решила нарисовать своему брату открытку: они некоторое время не виделись, она решила его так порадовать. Смотрю, рисует человечка с ножками и ручками в виде палочек. Спрашиваю, почему она решила нарисовать именно так (уже давно рисует нормальные фигурки). А она отвечает: "Глеб плохо рисует. Ему будет обидно, если я подарю ему красиво нарисованную открытку". Я, конечно, объяснила, что он не будет завидовать, а только порадуется. И так во всём. Алиса вечно уступает, пропускает вперёд, отдаёт своё. Как ни странно, кажется, пришло время учить её быть чуть более эгоистичной. А главное - уверенной в себе. Чтобы воспитать уверенность в себе, подумываем о секции карате. Алиса загорелась этой идеей. Ну, посмотрим.

@темы: детское, колючики, небо в луну, самокопательное

12:23 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Мне часто снятся кошмары с одним сюжетом: я стою на лестнице и не могу идти вниз. Просто боюсь. Обычно во сне в итоге мне кто-то помогает: подруга, муж. Сегодня тоже такой сон снился, только мне никто не помог. Собралась с силами и спустилась сама.

Что плохо, в жизни у меня тоже были такие ситуации. Первый раз - в универе (курсе на 1-2). Мы с подругой пошли в торговый центр. Поднялась я спокойно на эскалаторе. А вот спуститься не смогла. Пыталась, но было до ужаса страшно шагнуть вниз на движущуюся ступеньку. Стыдно. Пришлось просить охранника, чтобы открыл дверь к обычной лестнице. По ней спокойно прошла.
Второй случай был во время беременности. В магазине была лестница, выложенная плиткой, со стальными поручнями. И всё это блестело и казалось таким скользким. Опять поднялась нормально, а спуститься не могла. Было так страшно, что аж задыхалась. Не помню, как я в итоге сползла (по-моему, чуть ли ни на присядках).
Третий раз случился примерно полгода-год назад. Тоже магазин. И тоже скользкая лестница. Когда надо было спускаться, закружилась голова. Я начала задыхаться (будто слишком много воздуха в легкие влетало). Потом посчитала до десяти, позвонила Сереже. Он дал совет: если трудно спускаться обычным образом, можно развернуться и идти спиной. Как бы обмануть разум. Я так и сделала. Помогло. Хорошо, что не было людей, никто этого не видел. Неловко.

Наверное, у каждого человека есть свои странности. Мне кажется, мои близки к психическому отклонению(

***

Завтра собираемся ехать на Оскол (это водохранилище под Святогорском, у нас там дача). Сегодня покупали всё необходимое. Когда вернулись назад, увидели возле нашего дома машину ритуальных услуг и лестницу к балкону соседки. В моей семье лет двадцать назад дали этой соседке кличку Активная. Она всегда во всё вмешивалась, следила за жизнью двора, любила посплетничать.
Оказалось, у нее и других бабушек-подружек договоренность. Они звонят друг другу каждое утро, чтобы узнать, живы ли. И вот она не ответила. Дверь в квартиру была заперта изнутри, поэтому использовали лестницу.
Очень жаль. Казалось, Активная будет вечно активной.
Мы приехали в разгар происходящего. Я и Алиска бегом забежали домой. Не хотела, чтобы она увидела, как выносят мертвого человека. Хотя Алиса очень спокойно относится к смерти.

@темы: колючики, сны

10:31 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
В последнее время ловлю себя на мысли: мне тяжело примириться с тем, что на Алису влияет не только семейное воспитание. Человек - животное социальное. Мы живем в обществе, перенимаем моду/традиции/установки - ясно. Но в некоторых аспектах лучше бы свести это влияние к минимуму. Больше всего мне не нравится, что в садике царят гендерные стереотипы. Сколько я всего уже наслушалась из уст Алисы: "девочки не носят голубое", "у мальчиков не бывает длинных волос", "мальчики сильнее", "я девочка, поэтому слабая". Некоторые высказывания невинные, но некоторые - просто кошмар. Я уже миллион раз объясняла и Алиске, и моему племяннику Глебу, что девочки ничем ни хуже и ни лучше мальчиков. Что все мы разные, но равные. И так далее. Однако садик сильнее со своими стандартными штуками, типа "не плачь как девчонка", "ты же девочка, ты должна быть послушной" и т.п.
На эту тему очень понравилась реклама Nike, на которую наткнулась сегодня: youtu.be/xifSHMbGSKI

@темы: колючики, детское

13:10 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Десятого была свадьба у моей лучшей школьной подруги Маргариты. Мы с Марго с первого класса дружим. Считаю, нам очень повезло, что когда-то в детстве так сложилась судьба. Мы с ней постоянно рассказывали друг другу разные выдуманные истории (особенно страшилки), пересказывали фильмы, рассуждали об устройстве мира. Думаю, в таком раннем возрасте не со многими сверстниками удалось бы об этом поговорить. И смешных случаев масса была. Как-то мы по очереди носили и грели найденное яйцо, надеясь, что из него вылупится птенчик. Ещё вели бродячую собаку колли домой к нашей еще одной подруге. Решили её спасти от уличной жизни. Идти было далеко, а в автобус нас с собакой не пустили. Мы чапали несколько часов через весь город. Ещё катались на санках с "каменухи" - каменной горки, когда снег уже почти растаял. В итоге были все грязные, мокрые, но довольные. Ещё пели караоке у Марго дома - "Пятницу" и Стинга. А потом (значительно позже) во время отдыха на море часов в 5 утра пели "Я солдат" в караоке - и получили максимальное число баллов. Хотя я петь не умею совсем. Ещё на Осколе катались вдвоем на лодке и попали в шторм, а на телефоне была включена песенка Арии "Штиль". Выгребали мы с трудом. И это только мизерная часть всего хорошего.
Я ценю Марго за её искренность, интеллект, уникальный позитивный взгляд на мир. Кстати, последним она мне напоминает сильно моего мужа.
Марго даже была особенной невестой. Я заметила, что многие на свадьбах (наверное, из-за волнения) ведут себя неестественно. А Маргарита была очень естественной. Было хорошо. Очень рада за неё. И горда собой: удалось не расплакаться (в последнее время я очень эмоциональная).
Интересно, что время меняет нас лишь немного. В викторине о невесте я выиграла большую часть конфеток-монеток. Ведущая была в шоке) А ещё я знала, какие песенки обязательно будут играть. Хотя в последние годы мы общаемся преимущественно в телефонном режиме. Видимся пару-тройку раз в год.

Кстати, Маргарита всегда считала себя русской, её любимый город - Питер. Жила она в Константиновке, потом - в Харькове, а сейчас - в Киеве. А её муж из Коломыи (Ивано-Франковская область). Его родные разговаривают на диковинном украинском и любят украинские традиции. Вот ещё одно доказательство: какой бы разной ни была культура, это не помеха.

@темы: жёлтое, улыбка, шарики

19:41 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
У папы рожистое воспаление на ноге. Сначала мы даже не поняли, что такое. Симптомы были простудными: озноб, температура. И только на следующий день появились покраснение и отёк, а спустя пару дней - большие водянки. Пытались лечить дома. Благо, у меня есть опыт. Умею делать уколы и т.п. Но и скорая, и терапевт порекомендовали отправиться в больницу. Папа у меня человек специфический: больниц избегает, характер сложный и капризный. Ещё и телосложение крупное, поэтому некоторые вещи для него затруднены. Только знакомая врач уговорила поехать в хирургическое отдление, потому что нога реально смотрелась жутко. С вечера четверга он в больнице. Договорились с сестрой по очереди к нему приезжать. Каждый день одних лекарств покупаем на 500-700 гривен. Кошмар. Хоть бы ещё всё это лечение эффективно и быстро помогло. Жалко папу.
Я, конечно, совсем не заточена под такие обстоятельства. Ещё и в голове свежи воспоминания о маминых болезнях. Очень плохо эмоционально себя чувствую. И меня бесит собственная неорганизованность. Не могу всё чётко продумать, хотя очень стараюсь. ОЧЕНЬ. Стараюсь, чтобы у папы всё было, чтобы он ощущал себя комфортно. А не получается! Вчера вот съездила к папе, накупила лекарств по списку, привезла покушать, побыла с ним несколько часов. А потом вечером папа звонит и говорит, что на вечер антибиотиков нет. Я их не купила. Блин, у меня их не было в списке! Мне их не написали. Но чувствую себя виноватой я. Хотя, по сути, моей вины нет. Конечно, папа вопрос решил: медсестра сбегала в аптеку. Но мне очень паршиво на душе из-за того, что не могу всё продумать.
Как раз после папиного звонка Серёжа пришел из магазина, принес продукты. Я начала выкладывать их в холодильник. Дверца холодильника была открыта. А я огорчена и на своей волне. Присела на корточки что-то взять из пакета - резко встала и нафиг снесла дверцу холодильника. Причем холодильник у нас добротный. Не представляю, как так вышло. Серёжа его легко отремонтировал, а я даже попыталась поюморить по поводу того, что мой позвоночник крепче нашего холодильника. А потом расплакалась. Скопилась усталость и я обижена на себя. Ещё страшно. Наревелась настолько, что лопнули сосудики под глазами.
Завтра утром снова к папе. Надеюсь ничего не забыть. Но ещё надо знать моего папу... Он хороший, но не упустит возможности в чём-нибудь обвинить. Даже сам не понимает, как его слова могут звучать обидно.

Не понимаю, почему у нас столько проблем. Только и делаем, что их решаем. Помню жизнь моих родителей в зрелости: на них так всё не сваливалось.

@темы: колючики

16:55 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Больше всего в Алисе я ценю её доброту. Она трепетно относится ко всему живому. Недавно о спаривающихся жучках сказала: "Жуки-солдатики не бросают своих раненых друзей. Они несут их на себе. Какие молодцы!" :)
Возилась с безногим пупсом, из подручных материалов сделала ему "ногу". Говорит: "Это протез для пупсика. Пусть пупсик и не новый, но всё равно очень хороший".
Ещё мечтает о братике или сестричке. Так нежно фанатзирует о том, как играла бы с ребенком.
Нам очень повезло с дочкой! Настолько повезло, что мне иногда кажется, что она заслуживает лучшей мамы, чем я. И я как-то это ляпнула в разговоре со своим папой. Думала, Лиса не слышит. А она примчалась из другой комнаты и начала меня обнимать-целовать. Причитает: "Мама, зачем ты так о себе говоришь? Ты у меня самая лучшая мамочка на свете".
Меня пугает, что самоедство, видимо, передается по наследству. Как я сама себя грызу, так и Алиса сама себя ругает. Такого ребенка даже наказывать нет никакого смысла.
Хотя, несмотря на моё не всегда идеальное родительское поведение, есть самое главное - контакт и любовь. Нам с Алиской весело вместе. И мы друг друга обожаем. Она взрослеет, умнеет. Некоторые детские фишки с ней уже не прокатывают. Играем недавно. Я за ней гоняюсь, говорю: "Тааак, сейчас я кого-то посажу на лопату и отправлю в печку, как Бабка Ёжка". Алиса (скептически): "Хм, для этого нужна каменная печь, а у нас - газовая". Обломали меня :)

@темы: детское, улыбка

15:36 

Картинная галерея:)

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Алиса долгое время хотела стать детской медсестрой, потом - учёным (проводила всякие "эксперименты";). Новое желание - "быть художником и рисовать мультики":) Из-за этого теперь она часами рисует. Картинками уже завешен холодильник, забиты ящики. Большую часть я потом выкидываю.
Вот несколько последних художеств:читать дальше

@темы: улыбка, детское

11:55 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Вчера опять были попадания возле нашего дома в Донецке. А я только писала, что, вроде бы, наш дом подальше находится. Обстреляли Шахтёрскую площадь (здание Дончанки): www.youtube.com/watch?v=34m8WgM0F0g. Это всего через пару домов от нас. Серёжа звонил соседке и своим родным - к счастью, все целы.

Мой папа говорит, что, скорее всего, обострение ситуации из-за украинской стороны. Варианта два: либо Украина хочет вернуть мировое внимание и выбивать дальше деньги (в последнее время шумиха вокруг страны поутихла), либо добровольческие батальоны первыми атаковали (а они никому не подчиняются).

Я не знаю, какая сторона опять это начала. И с чьей подачи. Но пусть виновники горят в самом жарком котле ада.

@темы: колючики

14:53 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Волнуюсь о родных Серёжи, которые сейчас в Донецке. Одни дядя с тётей перебрались в нашу донецкую квартиру - она ближе к центру, чем их квартира. И всё равно опасно.
Мне надоело думать о войне. Стараюсь жить так, будто ничего не происходит. Мы в Константиновке - это не так далеко от эпицентра событий. Но здесь хотя бы не стреляют. В какой-то момент в голове включаются защитные механизмы - и человек начинает проще реагировать на ужасные события. Иначе можно сойти с ума.
Для меня странно, что спустя столько времени кто-то ещё может принимать одну или другую сторону в конфликте. Понятно же, что простых людей используют. Кучка избранных зарабатывает на чужом горе деньги.
Короче, как пел Скрябин, "по-моему, чувак, нас кинули".
А ещё бесит этот лжепатриотизм. Вышиваночки-гимны-украинский язык. Кстати, мне всё это всегда нравилось. Вышиванки - объективно красивая одежда, украинский язык - мелодичный, как французский. Я не против, что Алису в садике учат украинскому языку, что она выступает в украинском народном костюме. Даже за. Но меня бесит, когда эту внешнюю атрибутику ставят во главе угла, делают из неё культ. Вышиванка или гимн тебя не накормят и не растворят выстрелы над головой. Людям пора бы поумнеть и начать мыслить рационально.

@темы: колючики

22:39 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Что-то я забросила писать в дневничок. Но читаю почти все записи людей, которые у меня в избранном. Просто нет желания писать самой, потому что и без этого много печатаю по работе. Не хватает вдохновения на такое количество писанины :)
Ещё заметила, что тексты, связанные с работой, пишу идеально грамотно, выверенно. А личные тексты выходят сумбурными и с ошибками. Это касается и переписки, и дневничка. Самой потом стыдно перечитывать.

У меня настолько иссякли внутренние ресурсы, что я не могу тратить их даже на тщательное обдумывание чего-либо. Я тут взялась читать нашумевшую книгу "Дом, в котором". И понимаю, что сейчас для меня это слишком. Мне тяжело уследить за нитью повествования, я путаюсь в кличках. Хотя сама атмосфера книги нравится. Решила потихоньку читать. Хотя, наверное, сейчас мне нужно что-то попроще.

С другой стороны, просыпается моя утихшая фантазия. Когда есть свободные минутки, я люблю придумывать сюжет книжки - такой себе подростковой фантастики. Если коротко: база будущего, на которой воспитывают подростков. Рядом - лес. И вот дети замечают, что в лесу одно за другим исчезают деревья. На секунду. А потом появляются снова. Когда начинают изучать эту проблему, оказывается, что деревья похищает инопланетный корабль. Конечно, все пытаются понять, зачем инопланетянам это понадобилось. Ну и т.д. Концовка неожиданная и жизнеутверждающая:) Естественно, писать этот поток сознания никогда не буду. Просто нравится процесс фантазирования. Так же я любила делать когда-то в детстве.

Алиска, кстати, вся в меня в плане фантазии. Когда я была в её возрасте, видела мир иначе. У неё забавные рисунки. Например, кротик в огороде. Вроде бы, ничего особенного. Но нарисовано так необычно и сама задумка странная. Когда лепили снеговика, она решила сделать снежную гусеничку. И вопросы дочь задает чудные.
- А у гусеничек есть нос?
- Нет.
- Чем они тогда дышат? Ртом?
Мне пришлось гуглить, как дышат гусеницы. Сначала я думала, что кожей. Но нет. Дети стимулируют развитие)))

@темы: ?, детское, жёлтое, небо в луну, переплётчатое, улыбка

17:44 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
С Сережей сегодня приключилась жуткая история. На остановке открыл дверь в маршрутку, не успел зайти - и бух - в маршрутку врезалась машина с нашими "защитниками". Боковину у маршрутки снесло, но люди живы остались. Слава богу, с Сережей всё хорошо.
Так наши вояки выкатились из машины и говорят: "Пробачте". У меня зла не хватает.

@темы: колючики

19:43 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Вчера был День рождения у моей любимой малышки. Первый юбилейчик) А кажется, что она родилась не 5 лет назад, а вчера - настолько свежи эмоции.
Многое случилось за это время: разные этапы, события, перемены моей личности и Алискиной. Бывает, что на меня накатывают неприятные эмоции. Но Алиса - моё огромное счастье и результат самого верного решения в жизни. Каждый день перед сном я благодарю Вселенную за такого человечка.

@темы: шарики

12:03 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Заметила, что в последнее время справиться со стрессом мне помогают совершенно банальные приемы:

1. Если переживаю из-за чего-то происходящего, думаю о том, что рано или поздно это всё равно закончится, проблема разрешится. Я будто переношусь немного в будущее. Конечно, нужно продолжать делать то, что должно. Но переживаний меньше.

2. Второй вариант - следую совету Карнеги (как бы в него не бросались тапками). Продумываю наихудший возможный исход. И чаще всего становится ясно, что всё не так уж плохо.

3. Плыву по течению. Заметила, что любое событие нужно для того, чтобы в конце концов привести меня в определенное место или к определенным мыслям. И всё всегда к лучшему. Судьба сама решает мои проблемы.

@темы: самокопательное

19:52 

Михаил Лабковский

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес

Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним
партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы —
это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная
психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

*

Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства,
что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком,
обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются
помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите,
чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

*

Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие
интереса к себе, причем с детства.

*

Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать
оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой
девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

*

Единственное время в жизни человека, когда он объективно
зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от
родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в
любых отношениях есть выбор взрослого человека.

 


@темы: @, переплётчатое, цитаты

10:22 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Позавчера меня накрыло по поводу маминой смерти. Первый раз за всё время была именно истерика. Наверное, я носила всё время это в себе и взращивала. А, может, прошла стадия отрицания и до меня дошло, что случилось. К моей истерике приплелось и то, что я себя УЖЕ считаю чуть ли не онкобольной. Знаю, многие, потерявшие родных из-за серьезной болезни, становятся ипохондриками. Мы с сестрой тоже в это ударились. Сережа меня успокаивал странными фразами. Вначале стандартными, что этого не произойдет, что я совершенно здоровый человек (это правда, мне особо не на что жаловаться *ТТТ* и всё равно я уверена, что маминой судьбы мне не избежать...). Потом, видимо, отчаялся и сказал: "Даже если заболеешь, я всегда буду с тобой". Будто мне должно стать легче от того, что не только сама буду страдать, но и мучить родных. Я похожа на маму: у меня очень светлая кожа и довольно много родинок. И в остальном тоже. И я знаю, как возрастают риски заболеть в моей ситуации, когда мама умерла от рака, дедушка умер от рака и прабабушка тоже (скорее всего - по симптомам, о которых бабушка рассказывала, похоже).
В итоге сошлись во мнении, что, когда уйду в отпуск, пройду обследования, сделаю узи: груди, щитовидки, половых органов - всего, о чём беспокоюсь. Надеюсь, что, когда мне скажут, что я здорова, ипохондрия отступит.

@темы: дела семейные, колючики

17:54 

Губерман

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес

Не спорю, что разум, добро и любовь

движение мира ускорили,

но сами чернила истории — кровь

людей, непричастных к истории.


Жаждущих уверовать так много,

что во храмах тесно стало вновь,

там через обряды ищут Бога,

как через соитие — любовь.


Не сваливай вину свою, старик,

о предках и эпохе спор излишен;

наследственность и век — лишь черновик,

а начисто себя мы сами пишем.


Есть безделья, которые выше трудов,

как монеты различной валюты,

есть минуты, которые стоят годов,

и года, что не стоят минуты.


Мне роман тут попался сопливый,

как сирот разыскал их отец,

и, заплакав, уснул я, счастливый,

что всплакнуть удалось наконец.


Вчера, ты было так давно!

Часы стремглав гоняют стрелки.

Бывает время пить вино,

бывает время мыть тарелки.


Я днями молчу и ночами,

я нем, как вода и трава;

чем дольше и глубже молчанье,

тем выше и чище слова.


@темы: переплётчатое

13:58 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Буквально на днях говорила с Сережей о том, что чувствую себя совсем взрослой и выгляжу взросло. Еще пару лет назад (и даже год назад) мне запросто можно было дать лет 16-18. Сейчас я уже не девочка, а вполне себе женщина. На 28 не выгляжу (ну, я так думаю), но на 23-25 - вполне. Я прям вижу свое повзрослевшее лицо в зеркале.
А только что пришла женщина проверять вентиляцию в квартире, нужно было расписаться в бумажке. Она говорит: "А поставить подпись взрослые дома есть?". Наверное, другим я до сих пор внешне кажусь не такой зрелой, как самой себе.

13:50 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Религиозные праздники и традиции сейчас что-то типа модной фишки. Меня умиляет, когда люди, ведущие не совсем христианский (мягко говоря) образ жизни, выкладывают в соцсетях фоточки в платочках, юбочках и торбочкой с пасочками :) А до этого были полуголые фото в неглиже, в зажимку с разными мужчинами, сигаретами, алкоголем. Я не ханжа, но тут уж не приходится говорить о том, что человек - верующий православный. Я циник, да. Не верю в искренность происходящего.

Когда-то в моей жизни православие занимало некоторое место. Я даже Сережу практически заставила покреститься. Мне казалось, что это "очистит" его от прошлого. Вот такая глупость. Потом постепенно стало приходить разочарование.

Сначала - когда крестили Алису. Оказалось, что я после рождения ребенка "грязная" и мне нельзя входить в церковь. А я то считала, что привести ребенка в мир - дело хорошее, не "пачкающее" :)

Постепенно разочарование нарастало. Когда хоронили бабушку, меня потрясло, что батюшка стал разглагольствовать о том, как плоха церковь украинского патриархата, и хороша - российского. До этого я наивно полагала, что православие - единая вера. Да и в целом политика была неуместна на похоронах!

Когда мамы не стало, я окончательно разуверилась. Сережина тетя - очень верующая женщина - сказала после того, как я ей сообщила плохую новость: "Хорошо, что ты сказала. Я молилась за здравие твоей мамы, теперь буду молиться за упокой". И что? Молитвы помогли хоть чем-то? Облегчили мамины страдания или сделали ее здоровой? Нет! Тогда к чему всё это вообще?

Есть еще момент - помешанность некоторых верующих. К Сережиной тетя я отношусь очень хорошо. Но она перегибает палку и сильно меня задела. Когда мама умерла, она убеждала меня читать какую-то специальную молитву. Я была разбита, зла на Бога, было не до молитв. В ночь после маминой смерти было тяжело заснуть. Встала водички попить и увидела в телефоне смску (присланную накануне вечером) с содержанием примерно таким: "Если бы ты знала, как за душу твоей мамы сейчас дерутся демоны, ты бы не только молитву почитала". Я разозлилась. Очень. Что происходит у человека в голове, когда он пишет такое ребенку, потерявшему маму? Естественно, остаток ночи и почти не спала.

Другой момент - в церкви всё платно. Если у бедной бабушки нету денег, она не сможет заказать молитву за родных. Если нет денег, нельзя покрестить ребенка, заказать отпевание и т.п. Причем стоит всё НЕ символически, а довольно дорого. Я бы поняла еще символические пожертвования или отсутствие таксы, но нет....

Теперь Пасха для меня - праздник, когда можно покушать вкусных булочек и понаслаждаться красивыми яичками :) Не более. При этом, конечно, веру других людей я уважаю. Только считаю, что не нужно лицемерить. Если считаешь себя православным, будь им хотя бы в оснвоном: старайся не совершать злых поступков, делать добро, быть скромным, не вредить себе.

А, еще один момент. Алисе в садике рассказывают о всех религиозных праздниках и т. д. Вот я лично очень против этого. Рассказывали бы впринципе о религии. Гооврили бы есть такая, такая и такая. Люди верят в то-то. Но библейские истории преподносятся как факт. А если бы мы не были православными, например? Может, в саду есть дети других религий? Зачем им это? Думаю, религиозное воспитание должно исходить от семьи. Государство у нас светсткое. Садик - УЧЕБНОЕ ГОСУДАРСТВЕННОЕ заведение. Что за чушь происходит?

@темы: жёлтое, небо в луну

17:33 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Алиска уже неделю болеет ветрянкой. Веселье то еще) Но она самая стойкая в своей группе и так была - все остальные еще зимой переболели.
День Рождения вчера провела хорошо. Гостей я не приглашала. Были втроем: я, Алиса и Сережа (папа уехал отстраивать дачу). Сережа приготовил свое фирменное мясо. За 6,5 лет наших отношений на кулинарные подвиги он решался раз 5 всего))) Еще поиграл на гитарке. Лиска спать ушла, а мы себе организовали небольшой романтический вечер.
30го планируем съездить на ставок пожарить шашлыки с семьей моей сестры. Но погода пока что-то не способствует :(

С Днем Рождения меня поздравили совсем неожиданные люди. И даже напоминалки соцсетей тут ни при чём) Странно, я и не думала, что обо мне помнят. Приятно.

Вот мне и 28. А чувствую себя на все 40.

@темы: дела семейные, шарики

14:43 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Всё-таки природный оптимизм и стрессоустойчивость побеждают уныние и тревогу. Еще в универе все удивлялись моему спокойствию во время экзаменов или важных контрольных. Все переживают, а мне будто и фиолетово. То, что в последние годы происходит в жизни не сравнить ни с каким экзаменом: и война, и мамина болезнь, и смерть Сережиной мамы, и болезнь и смерть бабушки (это не считая операции сестры на щитовидке, удаления аденоидов у Алиски и других трудностей поменьше). Смерть мамы по мне ударила больнее, чем все предыдущие беды вместе взятые.
Для себя я поняла, что важно признать и принять, что у меня произошло горе, и я имею право чувствовать себя так, как и чувствовала по сей день - жутко депрессивно. Но еще важно постараться изо всех сил не анализировать происходящее. Это дается очень тяжело (я привыкла всё обдумывать), но помогает. Сережа, когда не стало его мамы, говорил, что представляет себе, что она просто куда-то уехала далеко. И я словила себя на мысли, что пытаюсь так же думать и о своей маме. И пытаюсь сейчас себя оградить от темы смерти, от грустных фильмов и музыки. Знаю, что стоит немного углубиться в мысли - и опять настигнет депресняк.
В целом я в последние дни ожила. Снова заметила, что рядом со мной муж, и я его люблю) И дочка - позитив. И даже работа по большей части нравится. Еще очень удачно купила себе два новых платьица, что на меня не очень похоже) Правда, на неделе я много времени потратила на продление справки переселенца. Происходящее в стране бесит. И бесит настолько, что хочется от этого просто отгородиться.


@темы: дела семейные, фиолетовое

Страна чудес

главная