Записи с темой: дела семейные (список заголовков)
11:22 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:29 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:41 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:12 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:48 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:21 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:22 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Позавчера меня накрыло по поводу маминой смерти. Первый раз за всё время была именно истерика. Наверное, я носила всё время это в себе и взращивала. А, может, прошла стадия отрицания и до меня дошло, что случилось. К моей истерике приплелось и то, что я себя УЖЕ считаю чуть ли не онкобольной. Знаю, многие, потерявшие родных из-за серьезной болезни, становятся ипохондриками. Мы с сестрой тоже в это ударились. Сережа меня успокаивал странными фразами. Вначале стандартными, что этого не произойдет, что я совершенно здоровый человек (это правда, мне особо не на что жаловаться *ТТТ* и всё равно я уверена, что маминой судьбы мне не избежать...). Потом, видимо, отчаялся и сказал: "Даже если заболеешь, я всегда буду с тобой". Будто мне должно стать легче от того, что не только сама буду страдать, но и мучить родных. Я похожа на маму: у меня очень светлая кожа и довольно много родинок. И в остальном тоже. И я знаю, как возрастают риски заболеть в моей ситуации, когда мама умерла от рака, дедушка умер от рака и прабабушка тоже (скорее всего - по симптомам, о которых бабушка рассказывала, похоже).
В итоге сошлись во мнении, что, когда уйду в отпуск, пройду обследования, сделаю узи: груди, щитовидки, половых органов - всего, о чём беспокоюсь. Надеюсь, что, когда мне скажут, что я здорова, ипохондрия отступит.

@темы: дела семейные, колючики

17:33 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Алиска уже неделю болеет ветрянкой. Веселье то еще) Но она самая стойкая в своей группе и так была - все остальные еще зимой переболели.
День Рождения вчера провела хорошо. Гостей я не приглашала. Были втроем: я, Алиса и Сережа (папа уехал отстраивать дачу). Сережа приготовил свое фирменное мясо. За 6,5 лет наших отношений на кулинарные подвиги он решался раз 5 всего))) Еще поиграл на гитарке. Лиска спать ушла, а мы себе организовали небольшой романтический вечер.
30го планируем съездить на ставок пожарить шашлыки с семьей моей сестры. Но погода пока что-то не способствует :(

С Днем Рождения меня поздравили совсем неожиданные люди. И даже напоминалки соцсетей тут ни при чём) Странно, я и не думала, что обо мне помнят. Приятно.

Вот мне и 28. А чувствую себя на все 40.

@темы: дела семейные, шарики

14:43 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Всё-таки природный оптимизм и стрессоустойчивость побеждают уныние и тревогу. Еще в универе все удивлялись моему спокойствию во время экзаменов или важных контрольных. Все переживают, а мне будто и фиолетово. То, что в последние годы происходит в жизни не сравнить ни с каким экзаменом: и война, и мамина болезнь, и смерть Сережиной мамы, и болезнь и смерть бабушки (это не считая операции сестры на щитовидке, удаления аденоидов у Алиски и других трудностей поменьше). Смерть мамы по мне ударила больнее, чем все предыдущие беды вместе взятые.
Для себя я поняла, что важно признать и принять, что у меня произошло горе, и я имею право чувствовать себя так, как и чувствовала по сей день - жутко депрессивно. Но еще важно постараться изо всех сил не анализировать происходящее. Это дается очень тяжело (я привыкла всё обдумывать), но помогает. Сережа, когда не стало его мамы, говорил, что представляет себе, что она просто куда-то уехала далеко. И я словила себя на мысли, что пытаюсь так же думать и о своей маме. И пытаюсь сейчас себя оградить от темы смерти, от грустных фильмов и музыки. Знаю, что стоит немного углубиться в мысли - и опять настигнет депресняк.
В целом я в последние дни ожила. Снова заметила, что рядом со мной муж, и я его люблю) И дочка - позитив. И даже работа по большей части нравится. Еще очень удачно купила себе два новых платьица, что на меня не очень похоже) Правда, на неделе я много времени потратила на продление справки переселенца. Происходящее в стране бесит. И бесит настолько, что хочется от этого просто отгородиться.


@темы: дела семейные, фиолетовое

09:11 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
В субботу пришли с прогулки. Алиса легла на кровать и начала плакать взахлеб. Мы взяли поночевать моего племянника Глеба (он иногда просится к нам в гости, детям вместе весело). Глеб к Алисе: "Алисочка, что случилось?". А она: "Я хочу побыть одна". И ревет. Ну, ладно. Глеб ушел в другую комнату играть, я на кухне кушать грею. Хочет человек один поплакать - пускай. Потом слышу: "Мама, успокой меня") Умыла Лису, дала водички попить. Она успокоилась. Говорю: "Почему ты плакала". Лиса: "Я по Ярику скучаю". Ярик - это садиковская любовь. Я: "Будет понедельник - увидитесь". Алиса: "Как же мы увидимся, если он мне свой адрес не дал?!". И снова в слезы) Еле успокоила.

А вчера играем в мозаику. Алиса говорит: "Я иногда отвлекаюсь, потому что задумываюсь". Я: "О чём?". Алиса: "О Ярике". Я: "И что ты о нём думаешь?". Алиса: "Думаю, что он меня любит".
Это просто нечто:wow2:

С Яриком у них уже давняя обоюдная симпатия. Он ей как-то уже кольцо дарил) Моя сестра работает у них в садике и говорит, что очень хороший мальчик.
У него есть проблемка - он заикается. Они с родителями приехали тоже из "зоны АТО". Ярик слышал и видел обстрелы и из-за этого начал заикаться. Сейчас занимается с дефектологом.
Скольким детям сломали психику взрослые дележки денег и заработок на чужой крови.

Моя сестра удивляется, что на Алисе особо не сказалось пережитое. А у нас тоже были ситуации, когда снаряды падали рядом - через дом. Всё дрожало, гремело, мы в коридоре были (подальше от окон и стен, выходящих на улицу). Но и я , и Сережа вели себя спокойно и уверенно. Алиса тоже воспринимала это без паники. Я думаю, детям передаются эмоции родителей. Даже если кругом взрывы, но родители сохраняют спокойствие, то и ребенок будет уверен в безопасности. С другой стороны, я не знаю, в какой именно ситуации побывал Ярик. Вполне может быть, что там был взрыв на его глазах - и тогда это уже совсем другое дело.

@темы: дела семейные, детское, любовь, улыбка

20:32 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:37 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Недавно маме было 9 дней. Причем мы ошиблись в расчетах и поминали маму на день позже... но это всё теперь уже не имеет значения.
Наверное, я уже никогда не буду прежней, что-то сломалось и починке не подлежит.
Всё время думаю о том, как после операции на бедре мама переживала, что ходит только на ходунках. А я ей говорила: "Мама, не волнуйся. К весне точно сможешь сама ходить". Получается, я ее обманула. Весна пришла - и мама умерла.
Всем нам плохо: и мне, и сестре. Но хуже всего папе. Он говорит, что внуки придают смысл его жизни. Я стараюсь чаще подсовывать ему Алиску. Знаю, что с ней не заскучаешь. Папа думает, я не замечаю, как он иногда включает песенку про "даже проплывать по небу, а не то что жить на земле" и плачет. Папа не любит проявлять чувства, когда его жалеют. Поэтому я не навязываюсь со своей жалостью. Пробыть с человеком 40 лет, с самого детства - и вот так расстаться.
Я не очень верю в произошедшее.
Так вышло, что последний раз маму кормила я (у папы сильно дрожали руки). Она засыпала после каждой ложки, приходилось будить. А потом ночью вставала помогать папе менять постельное. Маму, чтоб поменять простынь, посадили на стул, я придерживала ее за плечи и чувствовала, что она дышит неправильно. Уже понимала, чем дело кончится.... Утром папа зашел в комнату к нам, сказал, что, наверное, уже всё. Так странно, я думала, что буду в ужасе. Но в реальности отреагировала спокойно. Пошла к маме, потрогала ее, попыталась прощупать пульс. Мне до последнего казалось, что она живая. Руки холодные, а живот теплый. Папа говорит, что она просто хрипло вздохнула - и всё. Надеюсь, ей не было больно. Кстати, после смерти у нее исчезли синяки под глазами, она даже будто заулыбалась.
До мамы я видела двух умерших людей: маму Сережи и бабушку. Я не хотела к ним прикасаться, были страх и брезгливость. С мамой такого не было. Я готова была ее всю обнимать.
Что меня заставляет держаться - знание того, что мама сильно не любила, когда мы расстраивались. Она готова была прибить любого, кто нас обижал. Я знаю, что она хотела бы, чтобы мы жили дальше хорошо и радостно. Так и будет, когда всё уляжется. Как бы там ни было, свыкаешься со всем.
Пока просто тяжело и морально, и физически. У меня из-за переживаний куча непонятных болячек: не проходящий кашель, бессонница (по ночам меня посещают разные шизофренические мысли), еще кое-какие проблемы. Но это пройдет.

@темы: колючики, дела семейные

09:44 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Самые сложные дни в моей жизни. Но я рада, что смогла стойко выстоять. Без истерик. Я даже, кажется, прилюдно не плакала. Хотя не уверена. Знаю, что в таких случаях кажусь снежной королевой. Мне просто нужно, чтобы меня никто не трогал. Вот, правда, все эти обнимашки и наставления приятны только от близких родных и друзей. А когда тетенька, которую я вижу во второй раз в жизни, начинает раздавать ненужные советы, хочется отправить ее в дальнее пешее (что я и сделала в вежливой форме). Понимаю, что каждый старается помочь по-своему. Но тактичность никто не отменял, даже в трагических ситуациях (ОСОБЕННО в трагических ситуациях).
Еще я поняла, что у нас дебильные обычаи. Не знаю, кто придумал весь этот миллион условностей. За заботами нам некогда было переживать. Просто задергали со своими приметами и традициями с начала и до конца. Я не верю в них. Бред полный. Почему люди считают обязательной всю эту чушь. Но мы спокойно и стойко сделали "всё как у людей". Знаю, что, пожалуй, и мама бы так хотела. А вот на своих похоронах я этого цирка не хочу.
И всё это накладывается на то, что я и без того злая сейчас. Я очень злюсь на мир, жизнь, бога.

Что я поняла с маминой смертью, так это то, что есть по большому счету только одна ценность - любовь родных. Всё остальное малозначительно. Никакие деньги, никакие материальные ценности и даже никакие высшие силы не помогут, когда случается настоящая беда.
А еще смысл жизни в детях - не просто банальная фраза. Так и есть. Мама оставила после себя нас с сестрой и, как следствие, своих внуков. Ее не забудут и через десятки лет. Если вы не великий изобретатель или ученый, то лучшее, что можеет сделать - родить и воспитать ребенка.


@темы: колючики, дела семейные

19:58 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Мамочка с каждым днем угасает. Очень страшно: и мне, и папе.
Много думаю обо всем, ночью плохо сплю.
Думаю: если у человека плохо с интеллектом, душа же всё равно где-то там? Я чувствую, что моя мама - не только тело и ум. Есть что-то глубже, что и делает человека человеком.
Еще думала о том, как себя с ней вести. Советы, которыми пестрит интернет, в нашем случае не помогут. Они все об общении, о разговорах. Мама плохо говорит и мало понимает. И для себя я пришла к выводу, что просто буду говорить ей о том, что люблю ее. Это облегчит хотя бы мое состояние.
Трудности последних двух лет (да и вообще всей жизни) я переносила стойко. Вела себя достойно. Даже испытывала гордость за собственные спокойствие и благоразумие, когда умерла свекровь, когда под окнами взрывались снаряды, когда нужно было поухаживать за бабушкой, когда бабушка умерла. Но в этой ситуации я маленькая перепуганная девочка, которой хочется спрятаться под одеяло от злого монстра. И, что плохо, это сказывается не только на моем душевном состоянии, но и на здоровье. Пару раз было такое, что папа звал меня ночью помочь с мамой и мне было настолько страшно (боялась, что случилось худшее), что на несколько секунд пропадало дыхание. Мне кажется, я могу задохнуться от волнения - в самом прямом смысле этих слов.

Думала и о том, почему так произошло. Почему именно мама заболела. И пришла к выводу, что это была внутренняя попытка обратить на себя внимание. Она большую часть жизни была папиной тенью. И нашей с сестрой. Не было хобби, интересов. Она словно жертвовала собой. А такая жертвенность хорошим не оборачивается. Не стоит быть чьим-то продолжением.... Хотя сейчас всё это уже и не важно.

@темы: колючики, дела семейные, ?

17:46 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Ходила сегодня на утренник в честь 8 марта. Детей было мало. Многие заболели ветрянкой. И, думаю, нам к этой неизбежности тоже надо готовиться. Или, может, пронесет...
Всё-таки лучше переболеть в детстве. Прививку в нашем городе не раздобыть в любом случае.

Утренник был милым. Лиса - умничка. Только вот у садика такая совковая подача всего... Половина выступления была постановочкой "Федориного горя". И мораль такая: вы женщины - хозяюшки. "Мама мыла раму" - всё еще актуально) Наверное, я слишком придираюсь. Но мне бы хотелось, чтобы мое женское начало воспринимали отдельно от тряпок и печки)

Еще почитала тут пост одной девочки о том, как ее парень гнобит по поводу того, что она не готовит по десять блюд каждый вечер и не надраивает дом к его приходу. Подумала, что в нашей с Сережей семье есть одна важная хорошая штука - мы не упрекаем друг друга. Каждый понимает, что у другого куча забот. У меня - работа, Алиса, местами - мама, местами - быт. У него - работа, местами - быт (магазин и пылесос на нём), Алиска (в меньшей степени). Если мы устаем, то можем запросто и в хлеве пожить, и яичницей попитаться)) Я даже не испытываю по этому поводу никаких угрызений совести. Для меня странно из последних сил, проклиная мир и семью, намывать полы (к примеру). Моё кредо: делать всё с настроением, душой, легко. И как-то пока живы))

@темы: улыбка, детское, дела семейные

22:53 

Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:42 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Воспитательница Алисы со слезами на глазах на днях рассказывала, как Алиса делилась с ней переживаниями. Говорила, что скучает по Донецку и обязательно туда вернется. А еще - что одна бабушка у нее на небе, а другая болеет.

По этому поводу я себя чувствую паршиво уже третий день. Даже сложно проанализировать причину своего почти гнева. То ли я злюсь на себя, что не смогла оградить ребенка от негатива, и она в 4 года знает то, что детям в этом возрасте знать не положено. То ли - на воспитательницу из-за того, что не люблю жалости в свою сторону или в сторону моей семьи.

Моя сестра говорит, что я зря парюсь. Она работает в садике психологом и воспитателем (не в Алисиной группе, правда). И утверждает, что Лиса - очень жизнерадостный и позитивный ребенок, благополучный на фоне других... Я и сама понимаю, что в целом всё нормально. Мы с Сережей очень любим друг друга и Алису. Крепкая дружная семья - если смотреть глобально.

Однако некоторые Алискины фразы или игры меня напрягают. Например, вчера мы с ней рисовали, и она целую сказку придумала о страшном великане, который похитил Снегурочку и посадил в клетку. Причем и страшного великана и снегурку в клетке (!) она нарисовала. Правда, еще пририсовала добрую фею, которая, "когда наступила ночь, прилетела и превратила злодея в доброго, спасла красавицу". Хэппи энд. Но само направление мыслей жесткое.

А еще она задает вопросы типа: "Мама, а ты улетишь на небо? Сейчас нет? А, когда я вырасту, улетишь?".

@темы: детское, дела семейные, ?

20:59 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:45 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
В моей семье все стоят друг друга) На Новый год к Алисе, естественно, приходил под елку Дед Мороз. До этого она рисовала ему письмо. Там была кукла и семейка машинок с мордашками. Когда мы пришли в магазин игрушек, Сережа достал из кармана "письмо" и продемонстрировал продавцу: "Нам нужна такая кукла и такие вот машинки". В итоге продавец - парень-приколист - сверял картинку с игрушками, приговаривая: "Это, вроде, похоже"<img class=" class="smile" />
В итоге выбрали ей феечек со светящимися крыльями (их было три в одной коробке), странный поезд на батарейке, состоящий из машинок, отдельно смешную машинку и кинетический песок. Алиске всё очень понравилось. Но ради веселья к ней потом еще несколько раз приходил Дед Мороз не в праздник. Приносил то киндер, то маленькую куколку. Ребенок был в восторге просто от факта, что под елкой - сюрпризы. А вчера она подходит ко мне и говорит: "Я под елкой оставила подарок". Я говорю: "Какой?". Она: "Дед Мороз мне уже столько всего подарил, а ему никто подарки не дарит. Вот решила оставить для него подарок". Там были свисток, фантик от конфеты, еще какие-то мелочи))) Неважно что - важна сама суть:heart: Я не верю нашему счастью, когда смотрю на Алису. Она такой милый и добрый ребенок, будто сбежала из сказки. Как же нам повезло! Надеюсь, в подростковом возрасте ее милота не испарится)))))

@темы: дела семейные, детское, улыбка, шарики

18:52 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Страна чудес

главная