Записи с темой: самокопательное (список заголовков)
09:57 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Если всё будет хорошо, завтра вечером поедем на Оскол. Так жду этого! Ещё недавно я себе купила милый набор для вышивания - там мама и дочка русалочки. Очень хочу начать именно на Осколе вышивать эту картинку (хотя всё никак не закончу другую вышивку). Вот такая картинка:


Печалит, что водичка, наверное, холодная на Осколе. Но я всё равно обязательно полезу плавать. Ещё будем кататься на лодочке, ходить в лес и жарить шашлыки - для меня это идеальный отдых.

***
Немножко плохого. Вчера сдала кровь (периодически делаю это для контроля). Анализ странноватый, много палочкоядерных нейтрофилов (в два раза больше, чем допустимо). Это, вроде бы, указывает на воспалительный процесс. Другие варианты - сахарный диабет (исключено, тоже сдавала анализ) и беременность (вряд ли; даже если бы была, так быстро бы не проявилась - так что тоже нет). Интересно, где может быть это воспаление. Решила проигнорировать этот момент. У меня, конечно, сдвиг конкретный: теперь всё время думаю, что я чем-то болею. Снятся кошмары, что я вся в синяках (как было, когда оказалась тромбоцитопения). Получается, даже если мне колоссально повезет и болезнь не вернется (у взрослых редко бывает полное выздоровление), она всё равно будет портить мне жизнь.

@темы: улыбка, самокопательное, небо в луну, колючики, картинки, дела семейные

00:47 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Многое происходит, но как-то руки не доходят записать. В семье, как и в последние лет 5, одна проблема сменяет другую. У сестры неприятности со здоровьем нарисовались - полипы в матке. Я ездила с ней в Краматорск в качестве моральной поддержки, там удаляли. Не понимаю, почему на нас так часто что-то сваливается. Уже даже чужие люди удивляются.
О своем здоровье даже не очень хочу писать. Каждые три недели примерно сдаю анализ, отслеживаю. Меня уже знают медсестры, которые кровь берут. Надеюсь, всё будет и дальше нормально. Только появились странные боли в мышцах (или в суставах). Ночью и утром еле встаю с кровати, но днём всё ок. Связываю это со слишком мягкой кроватью и остеохондрозом. Мне эта кровать никогда не нравилась, люблю пожестче. А после болячки организм стал вдвойне нежнее. В глубине души боюсь, что мы просмотрели системную красную волчанку. Я сдавала анализ, он отрицательный. Но я читала, что анализы не всегда показательны. Еще гематолог в Донецке, когда я у нее интересовалась, сказала, что у меня нет никаких симптомов: ни "бабочки", ни выпадения волос. Можно, наверное, не волноваться об этом.
Постепенно прихожу в себя. Хотя конец 2017-начало 2018 в моей памяти останется временем, когда я поняла, что рано или поздно умру. В 29 лет наконец-то осознала собственную смертность. Тугодум. Просто раньше всегда были крепкое здоровье и потрясающая стрессоустойчивость. Теперь уже нет.
Есть и хорошие события. Сережа подарил мне новый телефончик (в последнее время я ходила с еле живым). Телефончик недорогой, но очень хорошенький и в нём есть всё, что мне нужно - Xiaomi Redmi 4X. Мне нравится. Ещё у меня творческий наплыв - столько всяких идей в голове. Многое хочется написать и нарисовать. Я последние несколько месяцев веду что-то вроде скетчбука, но рисую примитивные картинки. Серёжа купил мне милый блокнот, большой набор карандашей. Ему нравятся мои смешные зверушки и тому подобные картинки :) Люблю своего мужа, помимо всего прочего, за то, что он поддерживает меня в любых глупостях. Никогда не говорит: "Наташа, да ты бездарность". Правда, я и так понимаю, что никаких способностей нет, всё делаю чисто для себя. Рисовать мне нравится, потому что это снимает напряжение. Я малюю что-то смешное - и тоже улыбаюсь. Делаю рисунки яркими. Это весело. И Алиска часто присоединяется, рисует рядом в своем альбоме.
Только тяжело на все свои хотелки выделить время.

@темы: колючики, самокопательное, небо в луну, любовь

11:08 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Раздражает, когда английские словечки используют в русской речи без объективных на то причин. Например, только что услышала великолепное "факт-чекинг" вместо "проверка фактов". Зачем? Нет, я понимаю, что есть мода. Когда-то вкручивали словечки на французском, теперь - на английском. Но это же должно быть уместно и УМЕРЕННО.

С другой стороны, я учусь не осуждать (даже из-за таких мелочей). У меня есть недостаток - упрекать людей, когда их образ мыслей расходится с моим. Теперь я стараюсь принять, что мой подход к жизни - не единственно верный. А если люди и совершают ошибки, это их выбор, их право.
Ещё нельзя осуждать по той простой причине, что часто не хватает информации, чтобы делать выводы. Это из серии той истории, когда парня в автобусе винили за то, что он не уступает место. В итоге он встал и вытащил из-под сидения костыли.
Или показательна история из детства Серёжи (свекровь рассказывала). Когда ему было года 3-4, у него возникли проблемы с ножками. Ребёнок просто перестал ходить. Мама возила его в больницу на коляске/носила на руках. А окружающие причитали: "Такого большого - и на руках, на коляске. Пусть сам ходит".
Я уверена, что со стороны некоторые мои поступки кажутся достойными осуждения. Но им почти всегда есть оправдание или объяснение. А если и нет - это никого не касается. Когда есть ребёнок, вообще тяжело казаться всем хорошей. Обязательно кто-то к чему-то придерется. То "новорожденному вредно быть в памперсах", то "нельзя так легко одевать", то ещё что-нибудь. Окружающие (включая бездетных) всегда лучше знают, как родители должны воспитывать своих детей :) В раннем детстве Алисы меня это задевало. Теперь уже меньше советчиков. И не так важно, что обо мне думают.

@темы: самокопательное, колючики, детское, ?

17:29 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:23 

Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:34 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Я заболела, как давно уже не болела. Чувствую себя безвольным кусочком мяса, еле шевелюсь. А ведь это просто ангина, ничего смертельного.
Плохо сплю по ночам. Думаю. Мысли ночью лезут ужасные в голову. Приходится себя убеждать: "Ты проснёшься утром, и всё это покажется глупостью". Так обычно и бывает. То, что ночью ужасает, утром уже не кажется таким страшным.
А ещё думаю, что что-то со мной не так. Читала тут недавно про эксперимент: людей заперли в боксах в полном одиночестве, разрешив взять им с собой по три любые вещи. Их кормили, поили. Был душ. Но люди всё равно быстро затосковали, начали сходить с ума. Так вот. Я бы не начала. У меня нет большой потребности в постоянном общении, мне никогда не бывает скучно одной. Так с самого детства. Родители насильно выгоняли меня на улицу, потому что в своей комнате я могла сидеть сутками. Замечу, тогда ещё и интернета не было. Я читала, рисовала, сочиняла сказки, играла, придумывала "языки" и "карты".
Кстати, в этом я вижу колоссальное отличие между мной и Алиской. Ей нужно общение ПОСТОЯННО. Наверное, в материнстве для меня самое сложное - давать это общение. Хорошо, что Алиса растёт, социализируется. Потихоньку я перестану быть для неё основным источником общения, появятся друзья и т.д. Я ещё скучать буду по тому времени, когда слово "мама" произносится каждые пять минут.
Ещё начала сомневаться: правильно ли, что мы не отдали Лису в школу в этом году. Мы долго обдумывали, сомневались. В итоге решили, что она ещё слишком маленькая, что рано. А Алиса последний месяц только и делает, что просится в школу. И за лето у неё произошел колоссальный скачок в развитии. Она стала самостоятельнее, ещё рассудительнее. Хотя, конечно, медлительность и привычка во всём всем уступать плохо скажутся на её школьной жизни. Такого доброго ребёнка я никогда не встречала. И это не всегда хорошо.
Например, недавно она решила нарисовать своему брату открытку: они некоторое время не виделись, она решила его так порадовать. Смотрю, рисует человечка с ножками и ручками в виде палочек. Спрашиваю, почему она решила нарисовать именно так (уже давно рисует нормальные фигурки). А она отвечает: "Глеб плохо рисует. Ему будет обидно, если я подарю ему красиво нарисованную открытку". Я, конечно, объяснила, что он не будет завидовать, а только порадуется. И так во всём. Алиса вечно уступает, пропускает вперёд, отдаёт своё. Как ни странно, кажется, пришло время учить её быть чуть более эгоистичной. А главное - уверенной в себе. Чтобы воспитать уверенность в себе, подумываем о секции карате. Алиса загорелась этой идеей. Ну, посмотрим.

@темы: детское, колючики, небо в луну, самокопательное

12:03 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Заметила, что в последнее время справиться со стрессом мне помогают совершенно банальные приемы:

1. Если переживаю из-за чего-то происходящего, думаю о том, что рано или поздно это всё равно закончится, проблема разрешится. Я будто переношусь немного в будущее. Конечно, нужно продолжать делать то, что должно. Но переживаний меньше.

2. Второй вариант - следую совету Карнеги (как бы в него не бросались тапками). Продумываю наихудший возможный исход. И чаще всего становится ясно, что всё не так уж плохо.

3. Плыву по течению. Заметила, что любое событие нужно для того, чтобы в конце концов привести меня в определенное место или к определенным мыслям. И всё всегда к лучшему. Судьба сама решает мои проблемы.

@темы: самокопательное

00:45 

Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:20 

Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:57 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Есть одно качество, которое мне досталось от папы. Оно, пожалуй, лучшее у меня. Я никогда не отчаиваюсь. Вообще никогда. Даже в самой противной ситуации могу ненадолго огорчиться, но тут же меня наполняет оптимизм, энтузиазм, и я начинаю искать выход из положения. С самого детства ни разу не было случая, из-за которого я долго была бы в тоске или ныла, как мне плохо. Расстроилась, повозмущалась, собралась - и вперёд что-то делать. Такая полезная отмороженность и жизнерадостность.
Этим качеством (только ещё более развитым) я восхищаюсь в своём папе. На него СТОЛЬКО всего валится, а он стойко всё переносит.

@темы: небо в луну, дела семейные, самокопательное

01:07 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:13 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:22 

Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:01 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:35 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
В последнее время наружу вылезли мои детские страхи. Лет 15 уже с ними не сталкивалась. Если так пойдёт и дальше, мне прямая дорога к психиатру. Я начала бояться лестниц. Я боюсь высоты - это нормально, но лестницы - это ведь не так уж и высоко. В детстве я несколько раз наворачивалась с лестниц - и тогда я их боялась. Но сейчас бояться - странновато. Когда мы с Алиской выходим из квартиры, то мой страх умножается в 2 раза. Я одной рукой закрываю дверь, другой приковываю к себе Алиску, чтобы она не пошла по ступенькам без меня и не навернулась. Так можно и ребёнка страхом заразить, блин. Хотя при ней я стараюсь делать вид, что мне не страшно.
Я начала бояться вставать ночью. Мне стрёмно даже сходить на кухню попить воды. И даже не могу объяснить, чего именно боюсь.
Страшно ещё смотреть в зеркала. Мысль: вдруг увижу что-то, что не должно по идее отразиться. Кошмар просто.
И я не смотрю фильмы ужасов, не читаю ужастики. В целом всё хорошо и спокойно. Но за своё психическое здоровье я начинаю волноваться.
А ещё волнуюсь, что это "заразно". Алиса - тот ещё эмпат. Она чувствует просто ВСЁ. И начинает вести себя соответственно. Мне нужно делать что-то с собой, чтобы не сделать перепуганным ребёнка.
Да, я себя перебарываю. Повторяю про себя, что это просто мои глупые, пустые страхи, что всё хорошо. И встаю ночью, и в зеркало смотрю, и по лестницам хожу. Но это мне стоит просто неимоверных усилий.

@темы: колючики, самокопательное

14:40 

о политике

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Чувствую себя как в песне Гребенщикова:
У меня плохая память
И омерзительный нрав.
Я не могу принять сторону,
Я не знаю никого, кто не прав.


И ещё в другой песне:
Когда мне говорят: "Смотри - счастье"
Я смотрю туда и вижу тюрьму

@темы: самокопательное, небо в луну, скрипичный ключ

19:36 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:53 

Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:21 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Снился кошмар о том, как в мою Алису вселился какой-то злой дух. В лучших традициях ужастика у неё глаза стали чёрными) А я в ужасе кричала, чтобы дух убрался из моего ребёнка)))
Чтобы понять значение некоторых снов, не нужно даже быть психологом. Всё дело в том, что вчера я определялась, в какой сад отдавать Алиску. Наверное, страх от того, что через несколько месяцев мне придётся отдавать Алиску в руки другим людям, вылился в кошмарный сон.

@темы: самокопательное, детское, сны

00:31 

Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Страна чудес

главная