Записи с темой: колючики (список заголовков)
10:06 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:11 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Откуда столько зла... Наткнулась на обсуждение одной темы о ребенке с синдромом Дауна. И так много жестокости. Люди не готовы помогать друг другу или хотя бы относиться терпимо. Какая-то женщина возмущалась, что мать в магазине хотела пройти без очереди с ребенком с отклонениями. Да я бы сама предложила пройти. И предлагаю даже родителям со здоровыми, но маленькими детками, потому что с малышом бывает нелегко (например, кроха может расплакаться в магазине из-за духоты). Другие вообще считают, что сами родители виноваты в рождении больного ребенка (чушь), что никто им ничего не должен. Да, не должен, но есть ведь какие-то человеческие понятия, а не просто "должен-не должен".
У одной из моих двух самых близких подруг у малыша проблемы со здоровьем. Я знаю, как она старается ему помочь, сколько усилий прилагает. И представляю себе, насколько всё это тяжело. Нужен огромный внутренний стержень, чтобы не впасть в отчаяние.
А тут, оказывается, ещё и общество может дополнительно давить...

@темы: колючики, ?

11:59 

Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:28 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
На Осколе отдохнули неплохо, хотя могло бы быть и лучше.

У нас на участке срезали верхушки деревьев - ольха высокая и сухая, что опасно. Этим занимались интересные люди - женщина-лесбиянка и мужчина. Мужчина несколько раз сидел в тюрьме за хулиганство, а потом решил переехать и начать новую жизнь. Прикольно, что как-то он нашел двух птенчиков, выпавших из гнезда, и воспитал их. Это вороны - Тоня и Сеня. Мужчина тягает ворон повсюду за собой в импровизированном гнезде, они не отлетают далеко и ведут себя как попугайчики. Алиса, конечно, была в восторге: гладила их, поила водичкой. А мужчина был очарован Алиской. Каждое рабочее утро он первым делом спрашивал: "Где малая?" Рассказал Алисе, как рубить деревья (а это очень интересно и опасно; он лазит по ним с ловкостью обезьяны). Потом, когда увидел, что Алиска заинтересовалась игрой в карты, подарил ей пару пачек новых карт). Короче, они подружились. Я в шоке от того, как Алиса находит общий язык с абсолютно разными людьми. Говорю, что, наверное, если бы к нам ворвались воры, Алиса и с ними бы подружилась. Она такая наивная, открытая, дружелюбная. Даже страшно иногда.

Был неприятный момент, связанный с женщиной по имени Татьяна. Папа с ней давно общается (после смерти мамы), она в него влюблена. Женщина хорошая. Но есть нюансы. Она замужем, но её муж вот уже 9 лет не встает с кровати после инсульта (при этом мыслит нормально). В такой сложной ситуации невозможно осуждать, но я представляю, как чувствует себя её муж. Она заботится о нём, но как о растении или домашнем питомце. На его ощущения плевать. Я не хотела бы, чтобы мой папа был частью этой ситуации, а сам папа считает, что чуть ли не хорошее дело делает (сглаживает печали этой Татьяны). Я не лезу в их отношения, это не моё дело. Однако мне не понравилось, что Татьяна пыталась втиснуться в мою семью. Каждый день приходила к нам и строила из себя супермамочку. Меня бесит это даже в мелочах. Например, она переставляла чашки, которые, с её точки зрения, стояли не там, брала веник и подметала. Но больше всего не понравилось, что она обращалась к Алисе в обход меня. Например: "Алиса, пошли со мной в магазин купим тебе мороженое?" Алиса, конечно, не шла никуда с чужим человеком, а спрашивала у меня. Но что за нафик? Во-первых, я не доверяю своего ребенка посторонним. Во-вторых, у нас могут быть другие планы.
Если же отбросить все эти мелочи, мне просто было неприятно, что Татьяна вешалась на моего папу в моем присутствии. Это дача, к которой в значительной мере приложила руку моя мать. И я не могу принять, что после её смерти командовать тут будет какая-то чужая тетка. Пусть даже я мыслю по-детски. Короче, несколько дней и сжимала зубы и терпела, а потом в вежливой форме высказала всё, что думаю. Не могу я делать вид, что всё нормально. При этом женщина мне действительно нравится. Она умная, заботливая по отношению к отцу, ОЧЕНЬ энергичная. Просто я не готова смириться с этой ситуацией, и мои чувства тоже нужно принимать во внимание (пусть милуются, когда я не рядом). Тем более папа говорит, что всегда любил и будет любить только мою маму. Короче, Татьяна меня поняла (кажется) и стала показываться реже. Да, возможно, я эгоист, но то, насколько мне больно, можно понять. Для меня мама всё ещё где-то здесь.

Что касается самого отдыха, всё было по плану) Каждый вечер сидели у костерка, купались (даже в холодной воде), устраивали пикник в лесу. Вчера было целое приключение. Плавали на лодке по большим волнам. Вода заливалась в лодку. Потом так вышло, что потеряли одно весло и вылавливали его. Было весело) Надеюсь, в начале августа получится ещё выбраться.

@темы: улыбка, любовь, колючики, детское, дела семейные

09:57 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Если всё будет хорошо, завтра вечером поедем на Оскол. Так жду этого! Ещё недавно я себе купила милый набор для вышивания - там мама и дочка русалочки. Очень хочу начать именно на Осколе вышивать эту картинку (хотя всё никак не закончу другую вышивку). Вот такая картинка:


Печалит, что водичка, наверное, холодная на Осколе. Но я всё равно обязательно полезу плавать. Ещё будем кататься на лодочке, ходить в лес и жарить шашлыки - для меня это идеальный отдых.

***
Немножко плохого. Вчера сдала кровь (периодически делаю это для контроля). Анализ странноватый, много палочкоядерных нейтрофилов (в два раза больше, чем допустимо). Это, вроде бы, указывает на воспалительный процесс. Другие варианты - сахарный диабет (исключено, тоже сдавала анализ) и беременность (вряд ли; даже если бы была, так быстро бы не проявилась - так что тоже нет). Интересно, где может быть это воспаление. Решила проигнорировать этот момент. У меня, конечно, сдвиг конкретный: теперь всё время думаю, что я чем-то болею. Снятся кошмары, что я вся в синяках (как было, когда оказалась тромбоцитопения). Получается, даже если мне колоссально повезет и болезнь не вернется (у взрослых редко бывает полное выздоровление), она всё равно будет портить мне жизнь.

@темы: улыбка, самокопательное, небо в луну, колючики, картинки, дела семейные

20:50 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:49 

Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:47 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Многое происходит, но как-то руки не доходят записать. В семье, как и в последние лет 5, одна проблема сменяет другую. У сестры неприятности со здоровьем нарисовались - полипы в матке. Я ездила с ней в Краматорск в качестве моральной поддержки, там удаляли. Не понимаю, почему на нас так часто что-то сваливается. Уже даже чужие люди удивляются.
О своем здоровье даже не очень хочу писать. Каждые три недели примерно сдаю анализ, отслеживаю. Меня уже знают медсестры, которые кровь берут. Надеюсь, всё будет и дальше нормально. Только появились странные боли в мышцах (или в суставах). Ночью и утром еле встаю с кровати, но днём всё ок. Связываю это со слишком мягкой кроватью и остеохондрозом. Мне эта кровать никогда не нравилась, люблю пожестче. А после болячки организм стал вдвойне нежнее. В глубине души боюсь, что мы просмотрели системную красную волчанку. Я сдавала анализ, он отрицательный. Но я читала, что анализы не всегда показательны. Еще гематолог в Донецке, когда я у нее интересовалась, сказала, что у меня нет никаких симптомов: ни "бабочки", ни выпадения волос. Можно, наверное, не волноваться об этом.
Постепенно прихожу в себя. Хотя конец 2017-начало 2018 в моей памяти останется временем, когда я поняла, что рано или поздно умру. В 29 лет наконец-то осознала собственную смертность. Тугодум. Просто раньше всегда были крепкое здоровье и потрясающая стрессоустойчивость. Теперь уже нет.
Есть и хорошие события. Сережа подарил мне новый телефончик (в последнее время я ходила с еле живым). Телефончик недорогой, но очень хорошенький и в нём есть всё, что мне нужно - Xiaomi Redmi 4X. Мне нравится. Ещё у меня творческий наплыв - столько всяких идей в голове. Многое хочется написать и нарисовать. Я последние несколько месяцев веду что-то вроде скетчбука, но рисую примитивные картинки. Серёжа купил мне милый блокнот, большой набор карандашей. Ему нравятся мои смешные зверушки и тому подобные картинки :) Люблю своего мужа, помимо всего прочего, за то, что он поддерживает меня в любых глупостях. Никогда не говорит: "Наташа, да ты бездарность". Правда, я и так понимаю, что никаких способностей нет, всё делаю чисто для себя. Рисовать мне нравится, потому что это снимает напряжение. Я малюю что-то смешное - и тоже улыбаюсь. Делаю рисунки яркими. Это весело. И Алиска часто присоединяется, рисует рядом в своем альбоме.
Только тяжело на все свои хотелки выделить время.

@темы: колючики, самокопательное, небо в луну, любовь

12:39 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:08 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Раздражает, когда английские словечки используют в русской речи без объективных на то причин. Например, только что услышала великолепное "факт-чекинг" вместо "проверка фактов". Зачем? Нет, я понимаю, что есть мода. Когда-то вкручивали словечки на французском, теперь - на английском. Но это же должно быть уместно и УМЕРЕННО.

С другой стороны, я учусь не осуждать (даже из-за таких мелочей). У меня есть недостаток - упрекать людей, когда их образ мыслей расходится с моим. Теперь я стараюсь принять, что мой подход к жизни - не единственно верный. А если люди и совершают ошибки, это их выбор, их право.
Ещё нельзя осуждать по той простой причине, что часто не хватает информации, чтобы делать выводы. Это из серии той истории, когда парня в автобусе винили за то, что он не уступает место. В итоге он встал и вытащил из-под сидения костыли.
Или показательна история из детства Серёжи (свекровь рассказывала). Когда ему было года 3-4, у него возникли проблемы с ножками. Ребёнок просто перестал ходить. Мама возила его в больницу на коляске/носила на руках. А окружающие причитали: "Такого большого - и на руках, на коляске. Пусть сам ходит".
Я уверена, что со стороны некоторые мои поступки кажутся достойными осуждения. Но им почти всегда есть оправдание или объяснение. А если и нет - это никого не касается. Когда есть ребёнок, вообще тяжело казаться всем хорошей. Обязательно кто-то к чему-то придерется. То "новорожденному вредно быть в памперсах", то "нельзя так легко одевать", то ещё что-нибудь. Окружающие (включая бездетных) всегда лучше знают, как родители должны воспитывать своих детей :) В раннем детстве Алисы меня это задевало. Теперь уже меньше советчиков. И не так важно, что обо мне думают.

@темы: самокопательное, колючики, детское, ?

17:29 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:41 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:23 

Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:22 

Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:24 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:34 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Я заболела, как давно уже не болела. Чувствую себя безвольным кусочком мяса, еле шевелюсь. А ведь это просто ангина, ничего смертельного.
Плохо сплю по ночам. Думаю. Мысли ночью лезут ужасные в голову. Приходится себя убеждать: "Ты проснёшься утром, и всё это покажется глупостью". Так обычно и бывает. То, что ночью ужасает, утром уже не кажется таким страшным.
А ещё думаю, что что-то со мной не так. Читала тут недавно про эксперимент: людей заперли в боксах в полном одиночестве, разрешив взять им с собой по три любые вещи. Их кормили, поили. Был душ. Но люди всё равно быстро затосковали, начали сходить с ума. Так вот. Я бы не начала. У меня нет большой потребности в постоянном общении, мне никогда не бывает скучно одной. Так с самого детства. Родители насильно выгоняли меня на улицу, потому что в своей комнате я могла сидеть сутками. Замечу, тогда ещё и интернета не было. Я читала, рисовала, сочиняла сказки, играла, придумывала "языки" и "карты".
Кстати, в этом я вижу колоссальное отличие между мной и Алиской. Ей нужно общение ПОСТОЯННО. Наверное, в материнстве для меня самое сложное - давать это общение. Хорошо, что Алиса растёт, социализируется. Потихоньку я перестану быть для неё основным источником общения, появятся друзья и т.д. Я ещё скучать буду по тому времени, когда слово "мама" произносится каждые пять минут.
Ещё начала сомневаться: правильно ли, что мы не отдали Лису в школу в этом году. Мы долго обдумывали, сомневались. В итоге решили, что она ещё слишком маленькая, что рано. А Алиса последний месяц только и делает, что просится в школу. И за лето у неё произошел колоссальный скачок в развитии. Она стала самостоятельнее, ещё рассудительнее. Хотя, конечно, медлительность и привычка во всём всем уступать плохо скажутся на её школьной жизни. Такого доброго ребёнка я никогда не встречала. И это не всегда хорошо.
Например, недавно она решила нарисовать своему брату открытку: они некоторое время не виделись, она решила его так порадовать. Смотрю, рисует человечка с ножками и ручками в виде палочек. Спрашиваю, почему она решила нарисовать именно так (уже давно рисует нормальные фигурки). А она отвечает: "Глеб плохо рисует. Ему будет обидно, если я подарю ему красиво нарисованную открытку". Я, конечно, объяснила, что он не будет завидовать, а только порадуется. И так во всём. Алиса вечно уступает, пропускает вперёд, отдаёт своё. Как ни странно, кажется, пришло время учить её быть чуть более эгоистичной. А главное - уверенной в себе. Чтобы воспитать уверенность в себе, подумываем о секции карате. Алиса загорелась этой идеей. Ну, посмотрим.

@темы: детское, колючики, небо в луну, самокопательное

12:23 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Мне часто снятся кошмары с одним сюжетом: я стою на лестнице и не могу идти вниз. Просто боюсь. Обычно во сне в итоге мне кто-то помогает: подруга, муж. Сегодня тоже такой сон снился, только мне никто не помог. Собралась с силами и спустилась сама.

Что плохо, в жизни у меня тоже были такие ситуации. Первый раз - в универе (курсе на 1-2). Мы с подругой пошли в торговый центр. Поднялась я спокойно на эскалаторе. А вот спуститься не смогла. Пыталась, но было до ужаса страшно шагнуть вниз на движущуюся ступеньку. Стыдно. Пришлось просить охранника, чтобы открыл дверь к обычной лестнице. По ней спокойно прошла.
Второй случай был во время беременности. В магазине была лестница, выложенная плиткой, со стальными поручнями. И всё это блестело и казалось таким скользким. Опять поднялась нормально, а спуститься не могла. Было так страшно, что аж задыхалась. Не помню, как я в итоге сползла (по-моему, чуть ли ни на присядках).
Третий раз случился примерно полгода-год назад. Тоже магазин. И тоже скользкая лестница. Когда надо было спускаться, закружилась голова. Я начала задыхаться (будто слишком много воздуха в легкие влетало). Потом посчитала до десяти, позвонила Сереже. Он дал совет: если трудно спускаться обычным образом, можно развернуться и идти спиной. Как бы обмануть разум. Я так и сделала. Помогло. Хорошо, что не было людей, никто этого не видел. Неловко.

Наверное, у каждого человека есть свои странности. Мне кажется, мои близки к психическому отклонению(

***

Завтра собираемся ехать на Оскол (это водохранилище под Святогорском, у нас там дача). Сегодня покупали всё необходимое. Когда вернулись назад, увидели возле нашего дома машину ритуальных услуг и лестницу к балкону соседки. В моей семье лет двадцать назад дали этой соседке кличку Активная. Она всегда во всё вмешивалась, следила за жизнью двора, любила посплетничать.
Оказалось, у нее и других бабушек-подружек договоренность. Они звонят друг другу каждое утро, чтобы узнать, живы ли. И вот она не ответила. Дверь в квартиру была заперта изнутри, поэтому использовали лестницу.
Очень жаль. Казалось, Активная будет вечно активной.
Мы приехали в разгар происходящего. Я и Алиска бегом забежали домой. Не хотела, чтобы она увидела, как выносят мертвого человека. Хотя Алиса очень спокойно относится к смерти.

@темы: колючики, сны

10:31 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
В последнее время ловлю себя на мысли: мне тяжело примириться с тем, что на Алису влияет не только семейное воспитание. Человек - животное социальное. Мы живем в обществе, перенимаем моду/традиции/установки - ясно. Но в некоторых аспектах лучше бы свести это влияние к минимуму. Больше всего мне не нравится, что в садике царят гендерные стереотипы. Сколько я всего уже наслушалась из уст Алисы: "девочки не носят голубое", "у мальчиков не бывает длинных волос", "мальчики сильнее", "я девочка, поэтому слабая". Некоторые высказывания невинные, но некоторые - просто кошмар. Я уже миллион раз объясняла и Алиске, и моему племяннику Глебу, что девочки ничем ни хуже и ни лучше мальчиков. Что все мы разные, но равные. И так далее. Однако садик сильнее со своими стандартными штуками, типа "не плачь как девчонка", "ты же девочка, ты должна быть послушной" и т.п.
На эту тему очень понравилась реклама Nike, на которую наткнулась сегодня: youtu.be/xifSHMbGSKI

@темы: колючики, детское

09:48 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:41 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
У папы рожистое воспаление на ноге. Сначала мы даже не поняли, что такое. Симптомы были простудными: озноб, температура. И только на следующий день появились покраснение и отёк, а спустя пару дней - большие водянки. Пытались лечить дома. Благо, у меня есть опыт. Умею делать уколы и т.п. Но и скорая, и терапевт порекомендовали отправиться в больницу. Папа у меня человек специфический: больниц избегает, характер сложный и капризный. Ещё и телосложение крупное, поэтому некоторые вещи для него затруднены. Только знакомая врач уговорила поехать в хирургическое отдление, потому что нога реально смотрелась жутко. С вечера четверга он в больнице. Договорились с сестрой по очереди к нему приезжать. Каждый день одних лекарств покупаем на 500-700 гривен. Кошмар. Хоть бы ещё всё это лечение эффективно и быстро помогло. Жалко папу.
Я, конечно, совсем не заточена под такие обстоятельства. Ещё и в голове свежи воспоминания о маминых болезнях. Очень плохо эмоционально себя чувствую. И меня бесит собственная неорганизованность. Не могу всё чётко продумать, хотя очень стараюсь. ОЧЕНЬ. Стараюсь, чтобы у папы всё было, чтобы он ощущал себя комфортно. А не получается! Вчера вот съездила к папе, накупила лекарств по списку, привезла покушать, побыла с ним несколько часов. А потом вечером папа звонит и говорит, что на вечер антибиотиков нет. Я их не купила. Блин, у меня их не было в списке! Мне их не написали. Но чувствую себя виноватой я. Хотя, по сути, моей вины нет. Конечно, папа вопрос решил: медсестра сбегала в аптеку. Но мне очень паршиво на душе из-за того, что не могу всё продумать.
Как раз после папиного звонка Серёжа пришел из магазина, принес продукты. Я начала выкладывать их в холодильник. Дверца холодильника была открыта. А я огорчена и на своей волне. Присела на корточки что-то взять из пакета - резко встала и нафиг снесла дверцу холодильника. Причем холодильник у нас добротный. Не представляю, как так вышло. Серёжа его легко отремонтировал, а я даже попыталась поюморить по поводу того, что мой позвоночник крепче нашего холодильника. А потом расплакалась. Скопилась усталость и я обижена на себя. Ещё страшно. Наревелась настолько, что лопнули сосудики под глазами.
Завтра утром снова к папе. Надеюсь ничего не забыть. Но ещё надо знать моего папу... Он хороший, но не упустит возможности в чём-нибудь обвинить. Даже сам не понимает, как его слова могут звучать обидно.

Не понимаю, почему у нас столько проблем. Только и делаем, что их решаем. Помню жизнь моих родителей в зрелости: на них так всё не сваливалось.

@темы: колючики

Страна чудес

главная