• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: колючики (список заголовков)
11:34 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Я заболела, как давно уже не болела. Чувствую себя безвольным кусочком мяса, еле шевелюсь. А ведь это просто ангина, ничего смертельного.
Плохо сплю по ночам. Думаю. Мысли ночью лезут ужасные в голову. Приходится себя убеждать: "Ты проснёшься утром, и всё это покажется глупостью". Так обычно и бывает. То, что ночью ужасает, утром уже не кажется таким страшным.
А ещё думаю, что что-то со мной не так. Читала тут недавно про эксперимент: людей заперли в боксах в полном одиночестве, разрешив взять им с собой по три любые вещи. Их кормили, поили. Был душ. Но люди всё равно быстро затосковали, начали сходить с ума. Так вот. Я бы не начала. У меня нет большой потребности в постоянном общении, мне никогда не бывает скучно одной. Так с самого детства. Родители насильно выгоняли меня на улицу, потому что в своей комнате я могла сидеть сутками. Замечу, тогда ещё и интернета не было. Я читала, рисовала, сочиняла сказки, играла, придумывала "языки" и "карты".
Кстати, в этом я вижу колоссальное отличие между мной и Алиской. Ей нужно общение ПОСТОЯННО. Наверное, в материнстве для меня самое сложное - давать это общение. Хорошо, что Алиса растёт, социализируется. Потихоньку я перестану быть для неё основным источником общения, появятся друзья и т.д. Я ещё скучать буду по тому времени, когда слово "мама" произносится каждые пять минут.
Ещё начала сомневаться: правильно ли, что мы не отдали Лису в школу в этом году. Мы долго обдумывали, сомневались. В итоге решили, что она ещё слишком маленькая, что рано. А Алиса последний месяц только и делает, что просится в школу. И за лето у неё произошел колоссальный скачок в развитии. Она стала самостоятельнее, ещё рассудительнее. Хотя, конечно, медлительность и привычка во всём всем уступать плохо скажутся на её школьной жизни. Такого доброго ребёнка я никогда не встречала. И это не всегда хорошо.
Например, недавно она решила нарисовать своему брату открытку: они некоторое время не виделись, она решила его так порадовать. Смотрю, рисует человечка с ножками и ручками в виде палочек. Спрашиваю, почему она решила нарисовать именно так (уже давно рисует нормальные фигурки). А она отвечает: "Глеб плохо рисует. Ему будет обидно, если я подарю ему красиво нарисованную открытку". Я, конечно, объяснила, что он не будет завидовать, а только порадуется. И так во всём. Алиса вечно уступает, пропускает вперёд, отдаёт своё. Как ни странно, кажется, пришло время учить её быть чуть более эгоистичной. А главное - уверенной в себе. Чтобы воспитать уверенность в себе, подумываем о секции карате. Алиса загорелась этой идеей. Ну, посмотрим.

@темы: детское, колючики, небо в луну, самокопательное

12:23 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Мне часто снятся кошмары с одним сюжетом: я стою на лестнице и не могу идти вниз. Просто боюсь. Обычно во сне в итоге мне кто-то помогает: подруга, муж. Сегодня тоже такой сон снился, только мне никто не помог. Собралась с силами и спустилась сама.

Что плохо, в жизни у меня тоже были такие ситуации. Первый раз - в универе (курсе на 1-2). Мы с подругой пошли в торговый центр. Поднялась я спокойно на эскалаторе. А вот спуститься не смогла. Пыталась, но было до ужаса страшно шагнуть вниз на движущуюся ступеньку. Стыдно. Пришлось просить охранника, чтобы открыл дверь к обычной лестнице. По ней спокойно прошла.
Второй случай был во время беременности. В магазине была лестница, выложенная плиткой, со стальными поручнями. И всё это блестело и казалось таким скользким. Опять поднялась нормально, а спуститься не могла. Было так страшно, что аж задыхалась. Не помню, как я в итоге сползла (по-моему, чуть ли ни на присядках).
Третий раз случился примерно полгода-год назад. Тоже магазин. И тоже скользкая лестница. Когда надо было спускаться, закружилась голова. Я начала задыхаться (будто слишком много воздуха в легкие влетало). Потом посчитала до десяти, позвонила Сереже. Он дал совет: если трудно спускаться обычным образом, можно развернуться и идти спиной. Как бы обмануть разум. Я так и сделала. Помогло. Хорошо, что не было людей, никто этого не видел. Неловко.

Наверное, у каждого человека есть свои странности. Мне кажется, мои близки к психическому отклонению(

***

Завтра собираемся ехать на Оскол (это водохранилище под Святогорском, у нас там дача). Сегодня покупали всё необходимое. Когда вернулись назад, увидели возле нашего дома машину ритуальных услуг и лестницу к балкону соседки. В моей семье лет двадцать назад дали этой соседке кличку Активная. Она всегда во всё вмешивалась, следила за жизнью двора, любила посплетничать.
Оказалось, у нее и других бабушек-подружек договоренность. Они звонят друг другу каждое утро, чтобы узнать, живы ли. И вот она не ответила. Дверь в квартиру была заперта изнутри, поэтому использовали лестницу.
Очень жаль. Казалось, Активная будет вечно активной.
Мы приехали в разгар происходящего. Я и Алиска бегом забежали домой. Не хотела, чтобы она увидела, как выносят мертвого человека. Хотя Алиса очень спокойно относится к смерти.

@темы: колючики, сны

10:31 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
В последнее время ловлю себя на мысли: мне тяжело примириться с тем, что на Алису влияет не только семейное воспитание. Человек - животное социальное. Мы живем в обществе, перенимаем моду/традиции/установки - ясно. Но в некоторых аспектах лучше бы свести это влияние к минимуму. Больше всего мне не нравится, что в садике царят гендерные стереотипы. Сколько я всего уже наслушалась из уст Алисы: "девочки не носят голубое", "у мальчиков не бывает длинных волос", "мальчики сильнее", "я девочка, поэтому слабая". Некоторые высказывания невинные, но некоторые - просто кошмар. Я уже миллион раз объясняла и Алиске, и моему племяннику Глебу, что девочки ничем ни хуже и ни лучше мальчиков. Что все мы разные, но равные. И так далее. Однако садик сильнее со своими стандартными штуками, типа "не плачь как девчонка", "ты же девочка, ты должна быть послушной" и т.п.
На эту тему очень понравилась реклама Nike, на которую наткнулась сегодня: youtu.be/xifSHMbGSKI

@темы: колючики, детское

09:48 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:41 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
У папы рожистое воспаление на ноге. Сначала мы даже не поняли, что такое. Симптомы были простудными: озноб, температура. И только на следующий день появились покраснение и отёк, а спустя пару дней - большие водянки. Пытались лечить дома. Благо, у меня есть опыт. Умею делать уколы и т.п. Но и скорая, и терапевт порекомендовали отправиться в больницу. Папа у меня человек специфический: больниц избегает, характер сложный и капризный. Ещё и телосложение крупное, поэтому некоторые вещи для него затруднены. Только знакомая врач уговорила поехать в хирургическое отдление, потому что нога реально смотрелась жутко. С вечера четверга он в больнице. Договорились с сестрой по очереди к нему приезжать. Каждый день одних лекарств покупаем на 500-700 гривен. Кошмар. Хоть бы ещё всё это лечение эффективно и быстро помогло. Жалко папу.
Я, конечно, совсем не заточена под такие обстоятельства. Ещё и в голове свежи воспоминания о маминых болезнях. Очень плохо эмоционально себя чувствую. И меня бесит собственная неорганизованность. Не могу всё чётко продумать, хотя очень стараюсь. ОЧЕНЬ. Стараюсь, чтобы у папы всё было, чтобы он ощущал себя комфортно. А не получается! Вчера вот съездила к папе, накупила лекарств по списку, привезла покушать, побыла с ним несколько часов. А потом вечером папа звонит и говорит, что на вечер антибиотиков нет. Я их не купила. Блин, у меня их не было в списке! Мне их не написали. Но чувствую себя виноватой я. Хотя, по сути, моей вины нет. Конечно, папа вопрос решил: медсестра сбегала в аптеку. Но мне очень паршиво на душе из-за того, что не могу всё продумать.
Как раз после папиного звонка Серёжа пришел из магазина, принес продукты. Я начала выкладывать их в холодильник. Дверца холодильника была открыта. А я огорчена и на своей волне. Присела на корточки что-то взять из пакета - резко встала и нафиг снесла дверцу холодильника. Причем холодильник у нас добротный. Не представляю, как так вышло. Серёжа его легко отремонтировал, а я даже попыталась поюморить по поводу того, что мой позвоночник крепче нашего холодильника. А потом расплакалась. Скопилась усталость и я обижена на себя. Ещё страшно. Наревелась настолько, что лопнули сосудики под глазами.
Завтра утром снова к папе. Надеюсь ничего не забыть. Но ещё надо знать моего папу... Он хороший, но не упустит возможности в чём-нибудь обвинить. Даже сам не понимает, как его слова могут звучать обидно.

Не понимаю, почему у нас столько проблем. Только и делаем, что их решаем. Помню жизнь моих родителей в зрелости: на них так всё не сваливалось.

@темы: колючики

18:21 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:55 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Вчера опять были попадания возле нашего дома в Донецке. А я только писала, что, вроде бы, наш дом подальше находится. Обстреляли Шахтёрскую площадь (здание Дончанки): www.youtube.com/watch?v=34m8WgM0F0g. Это всего через пару домов от нас. Серёжа звонил соседке и своим родным - к счастью, все целы.

Мой папа говорит, что, скорее всего, обострение ситуации из-за украинской стороны. Варианта два: либо Украина хочет вернуть мировое внимание и выбивать дальше деньги (в последнее время шумиха вокруг страны поутихла), либо добровольческие батальоны первыми атаковали (а они никому не подчиняются).

Я не знаю, какая сторона опять это начала. И с чьей подачи. Но пусть виновники горят в самом жарком котле ада.

@темы: колючики

14:53 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Волнуюсь о родных Серёжи, которые сейчас в Донецке. Одни дядя с тётей перебрались в нашу донецкую квартиру - она ближе к центру, чем их квартира. И всё равно опасно.
Мне надоело думать о войне. Стараюсь жить так, будто ничего не происходит. Мы в Константиновке - это не так далеко от эпицентра событий. Но здесь хотя бы не стреляют. В какой-то момент в голове включаются защитные механизмы - и человек начинает проще реагировать на ужасные события. Иначе можно сойти с ума.
Для меня странно, что спустя столько времени кто-то ещё может принимать одну или другую сторону в конфликте. Понятно же, что простых людей используют. Кучка избранных зарабатывает на чужом горе деньги.
Короче, как пел Скрябин, "по-моему, чувак, нас кинули".
А ещё бесит этот лжепатриотизм. Вышиваночки-гимны-украинский язык. Кстати, мне всё это всегда нравилось. Вышиванки - объективно красивая одежда, украинский язык - мелодичный, как французский. Я не против, что Алису в садике учат украинскому языку, что она выступает в украинском народном костюме. Даже за. Но меня бесит, когда эту внешнюю атрибутику ставят во главе угла, делают из неё культ. Вышиванка или гимн тебя не накормят и не растворят выстрелы над головой. Людям пора бы поумнеть и начать мыслить рационально.

@темы: колючики

17:44 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
С Сережей сегодня приключилась жуткая история. На остановке открыл дверь в маршрутку, не успел зайти - и бух - в маршрутку врезалась машина с нашими "защитниками". Боковину у маршрутки снесло, но люди живы остались. Слава богу, с Сережей всё хорошо.
Так наши вояки выкатились из машины и говорят: "Пробачте". У меня зла не хватает.

@темы: колючики

10:22 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Позавчера меня накрыло по поводу маминой смерти. Первый раз за всё время была именно истерика. Наверное, я носила всё время это в себе и взращивала. А, может, прошла стадия отрицания и до меня дошло, что случилось. К моей истерике приплелось и то, что я себя УЖЕ считаю чуть ли не онкобольной. Знаю, многие, потерявшие родных из-за серьезной болезни, становятся ипохондриками. Мы с сестрой тоже в это ударились. Сережа меня успокаивал странными фразами. Вначале стандартными, что этого не произойдет, что я совершенно здоровый человек (это правда, мне особо не на что жаловаться *ТТТ* и всё равно я уверена, что маминой судьбы мне не избежать...). Потом, видимо, отчаялся и сказал: "Даже если заболеешь, я всегда буду с тобой". Будто мне должно стать легче от того, что не только сама буду страдать, но и мучить родных. Я похожа на маму: у меня очень светлая кожа и довольно много родинок. И в остальном тоже. И я знаю, как возрастают риски заболеть в моей ситуации, когда мама умерла от рака, дедушка умер от рака и прабабушка тоже (скорее всего - по симптомам, о которых бабушка рассказывала, похоже).
В итоге сошлись во мнении, что, когда уйду в отпуск, пройду обследования, сделаю узи: груди, щитовидки, половых органов - всего, о чём беспокоюсь. Надеюсь, что, когда мне скажут, что я здорова, ипохондрия отступит.

@темы: дела семейные, колючики

13:59 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:32 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:09 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
На досуге почитываю "Поющие в терновнике". Книжка дома нашлась, и я решила впасть в подростковый возраст. Я не фанат подобных романов. И зря. Если не обращать внимание на всякие "он страстно впился в ее губы", то оказывается, что книга хорошая.

Зимой 1932 года опять налетели яростные сухие ветры, резко похолодало, но густые сочные травы не давали разыграться пыли, и мух тоже развелось меньше обычного. Худо пришлось только что остриженным овцам, бедняги никак не могли согреться. Миссис О'Рок обожала у себя в ничем не примечательном деревянном доме принимать гостей из Сиднея и любила возить их по соседям, особенно в Дрохеду — надо же показать, что и здесь, в глуши, на черноземных равнинах, кое-кто умеет вести светскую жизнь. И любая беседа неизбежно сворачивала на злополучных овец, тощих и жалких, точно мокрые крысы, — каково им будет зимовать без длинной, в пять-шесть дюймов шерсти, которая теперь отрастет лишь к наступлению летней жары. Но, как серьезно пояснил Пэдди одному такому гостю, зато шерсть будет первый сорт. Самое главное ведь не овцы, а шерсть. Вскоре в «Сидней Морнинг Гералд» появилось письмо — автор его требовал, чтобы парламент принял закон, который покончил бы «с жестокосердием скотоводов». Бедная миссис О'Рок пришла в ужас, но Пэдди хохотал до упаду.
— Хорошо еще, что этот дурень не видал, как иной стригаль невзначай пропорет овце живот, а потом зашивает толстенной иглой, какой мешки шьют, — утешал он смущенную миссис О'Рок. — Да вы не расстраивайтесь, миссис О'Рок. Эти горожане понятия не имеют, как мы, не городские, живем, им-то можно нянчиться со своими кошечками да собачками, будто с малыми детьми. А у нас тут все по-другому. Если кто попал в беду, мужчина ли, женщина, большой или малый, мы никого без помощи не оставим, а городские — они о зверюшках своих любимых заботятся, а человек хоть зови, хоть плачь — и пальцем не шевельнут, чтоб помочь.
Фиа подняла голову.
— Он прав, миссис О'Рок, — сказала она. — Никто не ценит того, чего слишком много. У нас тут в избытке овцы, а в городе — люди.

Сколько десятилетий прошло, а эта мысль всё еще актуальна. Действительно, я замечаю, что многие (особенно - девушки) почему-то больше беспокоятся о животных, а не о людях. Я и сама животных люблю, но для меня выбор в пользу человека всегда очевиден. Собака искусала человека - мне жаль человека, а не несчастную собачку, которой просто не хватает заботы и еды, и потому она на всех кидается. Долго можно рассуждать о том, виноваты ли люди в озлобленности собаки. Возможно. Но конкретный искусанный человек - скорее всего, не виноват. Хотя цитата и не совсем о том.

@темы: небо в луну, колючики, цитаты, переплётчатое

18:37 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Недавно маме было 9 дней. Причем мы ошиблись в расчетах и поминали маму на день позже... но это всё теперь уже не имеет значения.
Наверное, я уже никогда не буду прежней, что-то сломалось и починке не подлежит.
Всё время думаю о том, как после операции на бедре мама переживала, что ходит только на ходунках. А я ей говорила: "Мама, не волнуйся. К весне точно сможешь сама ходить". Получается, я ее обманула. Весна пришла - и мама умерла.
Всем нам плохо: и мне, и сестре. Но хуже всего папе. Он говорит, что внуки придают смысл его жизни. Я стараюсь чаще подсовывать ему Алиску. Знаю, что с ней не заскучаешь. Папа думает, я не замечаю, как он иногда включает песенку про "даже проплывать по небу, а не то что жить на земле" и плачет. Папа не любит проявлять чувства, когда его жалеют. Поэтому я не навязываюсь со своей жалостью. Пробыть с человеком 40 лет, с самого детства - и вот так расстаться.
Я не очень верю в произошедшее.
Так вышло, что последний раз маму кормила я (у папы сильно дрожали руки). Она засыпала после каждой ложки, приходилось будить. А потом ночью вставала помогать папе менять постельное. Маму, чтоб поменять простынь, посадили на стул, я придерживала ее за плечи и чувствовала, что она дышит неправильно. Уже понимала, чем дело кончится.... Утром папа зашел в комнату к нам, сказал, что, наверное, уже всё. Так странно, я думала, что буду в ужасе. Но в реальности отреагировала спокойно. Пошла к маме, потрогала ее, попыталась прощупать пульс. Мне до последнего казалось, что она живая. Руки холодные, а живот теплый. Папа говорит, что она просто хрипло вздохнула - и всё. Надеюсь, ей не было больно. Кстати, после смерти у нее исчезли синяки под глазами, она даже будто заулыбалась.
До мамы я видела двух умерших людей: маму Сережи и бабушку. Я не хотела к ним прикасаться, были страх и брезгливость. С мамой такого не было. Я готова была ее всю обнимать.
Что меня заставляет держаться - знание того, что мама сильно не любила, когда мы расстраивались. Она готова была прибить любого, кто нас обижал. Я знаю, что она хотела бы, чтобы мы жили дальше хорошо и радостно. Так и будет, когда всё уляжется. Как бы там ни было, свыкаешься со всем.
Пока просто тяжело и морально, и физически. У меня из-за переживаний куча непонятных болячек: не проходящий кашель, бессонница (по ночам меня посещают разные шизофренические мысли), еще кое-какие проблемы. Но это пройдет.

@темы: колючики, дела семейные

09:44 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Самые сложные дни в моей жизни. Но я рада, что смогла стойко выстоять. Без истерик. Я даже, кажется, прилюдно не плакала. Хотя не уверена. Знаю, что в таких случаях кажусь снежной королевой. Мне просто нужно, чтобы меня никто не трогал. Вот, правда, все эти обнимашки и наставления приятны только от близких родных и друзей. А когда тетенька, которую я вижу во второй раз в жизни, начинает раздавать ненужные советы, хочется отправить ее в дальнее пешее (что я и сделала в вежливой форме). Понимаю, что каждый старается помочь по-своему. Но тактичность никто не отменял, даже в трагических ситуациях (ОСОБЕННО в трагических ситуациях).
Еще я поняла, что у нас дебильные обычаи. Не знаю, кто придумал весь этот миллион условностей. За заботами нам некогда было переживать. Просто задергали со своими приметами и традициями с начала и до конца. Я не верю в них. Бред полный. Почему люди считают обязательной всю эту чушь. Но мы спокойно и стойко сделали "всё как у людей". Знаю, что, пожалуй, и мама бы так хотела. А вот на своих похоронах я этого цирка не хочу.
И всё это накладывается на то, что я и без того злая сейчас. Я очень злюсь на мир, жизнь, бога.

Что я поняла с маминой смертью, так это то, что есть по большому счету только одна ценность - любовь родных. Всё остальное малозначительно. Никакие деньги, никакие материальные ценности и даже никакие высшие силы не помогут, когда случается настоящая беда.
А еще смысл жизни в детях - не просто банальная фраза. Так и есть. Мама оставила после себя нас с сестрой и, как следствие, своих внуков. Ее не забудут и через десятки лет. Если вы не великий изобретатель или ученый, то лучшее, что можеет сделать - родить и воспитать ребенка.


@темы: колючики, дела семейные

19:58 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Мамочка с каждым днем угасает. Очень страшно: и мне, и папе.
Много думаю обо всем, ночью плохо сплю.
Думаю: если у человека плохо с интеллектом, душа же всё равно где-то там? Я чувствую, что моя мама - не только тело и ум. Есть что-то глубже, что и делает человека человеком.
Еще думала о том, как себя с ней вести. Советы, которыми пестрит интернет, в нашем случае не помогут. Они все об общении, о разговорах. Мама плохо говорит и мало понимает. И для себя я пришла к выводу, что просто буду говорить ей о том, что люблю ее. Это облегчит хотя бы мое состояние.
Трудности последних двух лет (да и вообще всей жизни) я переносила стойко. Вела себя достойно. Даже испытывала гордость за собственные спокойствие и благоразумие, когда умерла свекровь, когда под окнами взрывались снаряды, когда нужно было поухаживать за бабушкой, когда бабушка умерла. Но в этой ситуации я маленькая перепуганная девочка, которой хочется спрятаться под одеяло от злого монстра. И, что плохо, это сказывается не только на моем душевном состоянии, но и на здоровье. Пару раз было такое, что папа звал меня ночью помочь с мамой и мне было настолько страшно (боялась, что случилось худшее), что на несколько секунд пропадало дыхание. Мне кажется, я могу задохнуться от волнения - в самом прямом смысле этих слов.

Думала и о том, почему так произошло. Почему именно мама заболела. И пришла к выводу, что это была внутренняя попытка обратить на себя внимание. Она большую часть жизни была папиной тенью. И нашей с сестрой. Не было хобби, интересов. Она словно жертвовала собой. А такая жертвенность хорошим не оборачивается. Не стоит быть чьим-то продолжением.... Хотя сейчас всё это уже и не важно.

@темы: колючики, дела семейные, ?

17:50 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Посмотрела тут Шария с его липовыми опросами киевлян. Я не верю в то, что он не вырезал ответы адекватных людей. Не может быть, чтобы так массово отсутствовала логика...

@темы: ?, движущиеся картинки, колючики

18:20 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Хотела написать о нашем походе в цирк, но забыла)
Если коротко, это был тихий ужас) Точнее - громкий ужас. Но, главное, Алисе понравилось.
Выступал какой-то один клоун, женщина с тоненьким голоском с животными и несколько гимнасток. Когда я увидела этих гимнасток, стало сразу смешно. Они такие пышечки - примерно, как я (кстати, на 8 кг я таки похудела, но это мало заметно). Странно видеть пышных гимнасток :) Однако я зря так отреагировала. Они выступали достойно. Очень гибкие, хоть и полненькие.
А вот животные...ээээ..... Мы ожидали обезьянок, львов, змей. А зверями оказались: крыски, пудельки и голуби:laugh: И самым смешным во всём выступлении было то, как мы с сестрой стали фантазировать о создании своего цирка. Кошка сестры прыгала бы через кольцо, Арми был бы вместо пудельков))) Хлопали мы цирку, скорее, из жалости))

Вспомнила свою крысу Лизу. Она жила у нас лет 5, наверное (точно уже не помню) - очень долго для грызуна. Была альбиноской. И, как это ни странно, очень нас любила. Она, как собака, ждала, когда мы придем с сестрой со школы. Могла лизнуть в знак нежности. Большую часть времени проводила, сидя у кого-то из нас на плече.
Еще она была очень умной. Умела открывать свою клетку, как бы мы ни хитрили. Она любила убегать ночью из своего домика и бежать пугать маму (от вереска просыпался весь дом, мама боится мышей) или в вазу с конфетами))) От конфет ее сыпало, мы мазали ее лекарствами, которые назначил ветеринар, и она ходила разноцветной: в красное и зеленое пятнышко)
Как-то раз она убежала из клетки, и мы отчаялись ее искать (обычно она сама давала о себе знать). Но потом нашли ее в папиной перчатке. Она угрелась и заснула))
Ее смерть была одним из худших событий в моей жизни. Казалось бы, крыса.... Я как-то пришла со школы, а ее уже нет. Родители положили ее в обувную коробку. Мы торжественно похоронили Лизаветту под яблонькой на папиной работе. Потом я даже написала о ней стих. Лиза - наверное, единственная крыса, которой посвятили стихи.

@темы: колючики, детское, улыбка

15:58 

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Проснулась ночью и долго не могла уснуть. Потом заснула и приснился странный сон, в котором одним из главных персонажей был папин друг. Не вспоминала о нём долго. И приснился как-то неуместно, странно. Он меня обнимал, говорил хорошие слова какие-то, я чувствовала умиротворение (хотя в жизни этот папин друг, хоть и хороший человек, но доставучий, слишком общительный любитель выпить). А утром выяснилось, что он умер. Умер - в смысле по-настоящему. Вот и не верь в предчувствия после такого...
Так неожиданно. Он такой большой, громогласный, здоровый мужик. Как-то он инфаркт на ногах перенес. Но в целом не болел, а тут... Просто во сне захрипел и его не стало.

@темы: колючики, сны

20:59 

lock Доступ к записи ограничен

Через горы, через лес мы бредём в страну чудес
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Страна чудес

главная